АНЕКДОТ ПРО ХОХЛА В ТЮРЬМЕ И САЛО

АНЕКДОТ ПРО САЛО)))

Лучший анекдот про сало

Анекдот : Про Сало (2003)

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот про сало

Анекдот про двух хохлов.

ХОХОЛ ИГРАЕТ В КАРТЫ НА САЛО

анекдоты про хохлов

Мужик убил словом 😁

Про двух хохлов. Анекдот

Мариванна:
-Вовочка,что ты любишь делать больше всего?
-Смотреть на маму и папу , когда они голые

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

Сочувствую нашим женщинам, носящим лосины... - В Царской армии их носили гусары, натягивая их с мылом и с помощью солдат или личного денщика.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

В Думе полно депутатов с инициативой – им за законодательные инициативы хорошо доплачивают.

Новая разработка микрософта - специально для президентов стран:
Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012"
Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...

По последним данным хуйлопотребнадзора жить вообще вредно.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно
денежное."

Украина выразила протест из-за того, что Россия строит в Крыму мосты, дороги, аэропорты, электростанции, заводы. Потому что порядочный агрессор так не поступает.

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

«Эх, прокачу…» - сказала судьба.

- Холмс, почему хунта, захватившая власть на Украине, запретила 9 Мая не только официальное празднование 69-й годовщины победы над фашистской Германией, но и объявила эту дату днём траура?
- Элементарно, Ватсон: нынешняя нацистская Украина - прямая наследница фашистской Германии.

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана.Чукча.

Дама пишет подруге:

- У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.

Мужчина хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в листочках подорожника вызвала у его жены ещё больше вопросов.

Есть такая профессия - Родину обсирать.

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

Шерлоку Холмсу было очень непросто. Он, один на один! - боролся с лондонской мафией выходцев с южных регионов... С самим профессором Мориартиевым! Не только профессором, но и братухой-борцухой и организатором ОПГ.

Корейское экономическое чудо - найти лохов, купить у них по дешевке сырье и втюхать его им же в виде товаров,но уже за бешеные бабки.

Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

Опасайся задумчивых. Если человек подолгу сидит в уголке и думает, то
это - не просто так. Думает-то - задаром. Значит какую-то пакость
замышлает или вроде того.

- Вы почему не выходите на работу?
- Вы же сами сказали, что я уволен. Не знаю за что.
- Так в приказе и запишем - за прогулы.

Привет!
Вопрос к тебе: куда девается борщ, когда выкипает?
Он превращается в пар?
У меня сегодня выкипел борщ. Мне интересно, мог ли я дышать борщом?
Возможно, молекулы борща всё ещё находятся у меня в квартире?
Витают, так сказать, в воздухе? Такие одинокие...
Вот ещё интересно, вода ведь превращается в пар, а пар может обратно превратиться в воду.
Так вот. Может ли борщевой пар превратиться обратно в борщ?

Если глава семьи со скудной зарплаты покупает билеты в кино, в цирк, на концерты и выставки а своему больному ребенку предлагает на лекарства поклянчить у соседей... Не повод ли это для лишения родительских прав?

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Путин встречается со сборной страны по хоккею и журит их за провал на Олимпиаде в Сочи. Хоккеисты головы понурили, сидят печальные. Тут слово берет Илья Ковальчук и клятвенно Путину обещает, что следующий крупный хоккейный турнир сборная России обязательно выиграет.
ВВП интересуется у пресс-секретаря Дмитрия Пескова, какой следующий крупный международный хоккейный турнир. Песков отвечает, что это Параолимпиада в Сочи.

Путин: ПОДГОТОВЬТЕ РЕБЯТ, ПОЖАЛУЙСТА!

Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все остальные
учёные...

Британских учёных наказали.

Другие анекдоты: