АНЕКДОТ ПОРНО

Анекдоты про секс.

Порно Анекдот убойный приколы 2018

свежие пошлые анекдоты - отношения, девушка в душе (не порно)

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот "Жесткое порно"

Анекдот про минет

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Пошлый анекдот. Прелюдия

Анекдот про минет

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

Самые популярные кошачьи клички в отсутствие жены - это Кудабля и Хулимяу.

Путин посоветовал народу побольше читать.
Народ советует Путину больше писать.

Владимир Мединский заявил, что не пойдет на премьеру «Матильды», вместо него пойдёт Поклонская.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

Загадка: Белый бинт, черное ухо.
Ответ: негр на Сочинской олимпиаде горячий утюг на голову одел. А почему бинт? Это он шнуром бинтовался!

- Что за день такой дурацкий! Просто зла уже не хватает!
- Могу одолжить под разумные проценты.

Жена звонит любовнице мужа:
- Люся, мой у тебя?
- Да, он сейчас в душе.
- Задержи его на часок-другой, а то твой звонил, сказал, что задерживается...

Особенно трудно искать коррупцию, от которой невозможно спрятаться.

Все мужчины одинаковы и обещают дать больше, чем смогут дать. Но каждой бабёночке, и даже самой гулящей, хочется своего, и даже, что ни на есть самого плюгавенького, но своего мужика, и своего счастья!

А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

Из неполиткорректного. Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта- Клаус!

Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

Два одессита встречаются на празднике у общего знакомого.
- Позвольте представиться: Рабинович, - говорит один.
Второй задумывается:
- Гм... Рабинович... Рабинович, говорите вы?! А вы не тот маленький толстячок с рыженькой бородкой, адвокат с Ришельевской?

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает :"У вас есть чихуахуа?"
"Да,конечно!"-отвечает продавец."Сколько стоит?"- спрашивает покупатель . "Миллион"-говорит продавец.У покупателя челюсть чють ли не отвалилась: "Нихуахуа!"

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Если не знаешь, как сделать человеку приятное, скажи ей, что ты не прав.

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: "Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

ХВИЛОСОХВСКИЙ ПАРАДОКС

И.о. министра МВД Украины Аваков, замочивший бандюгана Сашка Музычка (погоняло - Билый), издал приказ о роспуске и разоружении бандформирований «Правого сектора». «Правый сектор» выдвинул ответное требование – отставка Авакова и осуждение его народным трибуналом. Однако, если Аваков будет отставлен и осуждён, «Правый сектор» приказом отставленного и осуждённого заморачиваться не станет.

А тупые рагули ещё не догнали, что обречены: для американских хозяев они не просто отработанный пар, а позорное пятно на дочерней украинской «демократии». Музычко же как особо одиозная и похабная фигура был уничтожен по указанию ЦРУ и не без участия ЦРУ. Местный Бен Ладен, понимаешь: яка дэржава, такый Бен Ладен!

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

Жизнь была дурацкая, да и смерть дурицкая.

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Другие анекдоты: