СУПЕР ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Уважаемые господа!
Прибавьте, пожалуйста, мой долг по ипотеке к долгу Грецмм перед Евросоюзом. Вы и не заметите такой мелочи, а помощь хорошему человеку окажете огромную. Уверен, вам тоже буден приятно.
Спасибо заранее.
С уважением
И.П. Сидоров

Странный какой-то этот мужик, с петухами встает, а телок доит.

Блоха медленно ползала по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В подвалах ЛДПР нашлась древняя рукопись, где Андрей Кобыла сам признался, что является
младшей ветвью рода Путиных.

- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
- Давай, Таня! А что за игра?
- Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его
без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай !
- у
- Да ну тебя, Лёха!

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!


И они смеются над гей-парадом в Киеве, где вышли 500 педерастов, помахали причиндалами, как Панин, и разбежались. Тогда как ГАИрасты устраивают крестный ход "для борьбы с аварийностью на дорогах"! В XXI веке, Карл!

Болельщики турецкого "Галатасарая" (Гопота-сарай, в общем) забросали мусором волейболисток краснодарского "Динамо". Тренер турок не остался в стороне и показал гостьям свой замусоленный средний палец. Гениальный маркетинговый ход! Только идиот может сомневаться, что после этого в Турции отбоя не будет от русских туристов!

Приходит мужик в цирк и говорит:

— Возбмите меня в цирк.

— А ты что делать умеешь?

— Я сам — ничего, но у меня есть крокодил, он на рояле играть умеет.

— Не может быть!!! А ну покажи.

Приводит мужик крокодила, и точно — крокодил на рояле играет.

— Ну, всё мужик, берём тебя!

— А у меня ещё бегемот есть, он петь умеет.

— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!

Приводит мужик бегемота, ну крокодил играет, бегемот поёт.

Циркачи спрашивают:

— Слышь, мужик, ну мы тут все в цирке, все фокусы знаем, а в чём у тебя фокус?

— Ну, знаете, вообще-то фокуса никакого и нет, просто бегемот петь не умеет, это крокодил и играет и поёт…

Судный день 21 мая 2011 года был – есть тому доказательства в Библии.
Почему-то сам Бог эту дату забыл – не взял всех к себе нас на небо.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?\\\\\

Леонида Хлыновского - из лаборатории доктора Изи Сидорова, он хотел клонировать бабуина, но получилось такое говно......

Семья покушала в ресторане, отец платит по счёту, а мать с важным видом говорит официанту:
- Остатки мы заберём нашей собачке!
Дети: - Ура! Ура! Нам купят собаку!

За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит:
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.

Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом. Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!".

Комментатор Ярополк был в каждой бочке затычкой. Комментировал анекдоты про Украину, про баб, про румыно-цыган и т.д. Но однажды целую неделю от него не было ни одного коммента! Интернет-сообщество в панике! Как выяснилось позже, нашего Ярика загребли в АТО во время очередной мобилизации. И теперь он пишет уже под другим псевдонимом, и сменил тональность на 180 градусов....

Новая игра:
1 уровень: вернуть Алеппу Асаду.
2 уровень: вернуть Косово сербам.
3 уровень: вернуть Януковича хохлам.

Премьер-министр Дмитрий Медведев уверен, что автомобиль есть в каждой российской семье, а каждый российский крестьянин съедает на обед по курице.

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".

Два пермских мужика рассуждают за бутылкой водки:
- Моей пятьдесят, а выглядит на все сто!
- Мой тридцать а выглядит на девяносто…

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Другие анекдоты: