АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Работники корейской фирмы Самсунг точно больше не будут выпускать взрывающиеся телефоны! Они на этом собаку съели!

Ах, зачем ты дала трактористу. Рессорой трактора по голове...

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

НОВОСТИ КРЕДИТОВАНИЯ.

В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей.
К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .

- У врачей, главное правило - НЕНАВРЕДИ.
- Брехня. Это главное правило любого человека.
- А если кто-то вредит ?
- Значит вот он - совсем НЕЧЕЛОВЕК.

Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.

Селяви: больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
Олег Бутаев

Мужик заходит в магазин:
- Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит.
На другой день снова:
- Водочки ящичек!
На третий, четвёртый...
На пятый день продавец уже встречает его, как знакомого:
- Ящичек водочки?
- Нет, три. У нас сегодня праздник!

Один мужик решил заняться небольшим бизнесом. Стал покупать товары и перепродавать их. Чтобы все продавалось быстрее, он продавал товары за те же деньги, что и покупал.
Его решили спросить:
- У тебя торговля вообще прибыль приносит?
Мужик отвечает:
- Нет! Зачем мне прибыль? Мне главное, чтобы канитель была.

Вопрос г-ну Пескову:
"Находятся ли российские войска на территории Украины?"
Ответ:
"Войска находятся, но доказательств их присутствия не имеется"

Советская пасха:
-Христос воскрес!
-Воистину летайте самолётами Аэрофлота!

Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории:
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.

Мама,уходя в ночную смену, дает детям наставления:-Придет пьяный папа, накормить, раздеть, уложить спать, но трусы не снимать, там змея живет.Звонит с работы, дети отвечают:-Папа пришол пьяный, накормили, раздели, змея задушили, яйца разбили, гнездо спалили.

Народный артист России Сергей Безруков объяснил свою позицию, почему он не принял участие в рекламном ролике в поддержку Владимира Путина: «Между рекламой и агитацией существует очень тонкая грань, очень легко попасть в немилость зрителей».

Американцы жёстко обломались. Чавес умер своей смертью. Они не успели его убить как Каддафи и Саддама, не успели засадить в тюрьму как Норьегу.

Не достали!

Председатель комитета Совета Федерации по международным делам Косачев заявил, что голосование за певицу Гагарину свидетельствует о желании европейцев иметь нормальные отношения с Россией. Вот если бы у неё ещё и борода была… А так трудно девушке без сисек и без голоса…

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Нарик сидит в тюрьме. Размышляет:
- ...не пойму, нахрена здесь решетки? Какой мудак сюда полезет?

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

К анекдоту от 28 Октября:
--
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же сука лечит!!
--
Купить время? Легко! Стандартная упаковка – 8 часов, цена равна Вашему дневному зароботку. Называется «отпуск за свой счет».

Старость - это когда засыпаешь с надеждой проснуться.
А когда пытаешься заснуть с соседкой Надеждой - это не всегда удаётся...

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Жена говорит мужу:
- Юлик, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй, Наташа?
- Да ты и первого не знаешь.

Дмитрий Котляревский: анекдот:

На кладбище: что, сволочи, окопались?

Дмитрий Котляревский

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

ты венипух нет тогда убери первые пять буквы в слове венипух что
получилось ух, я же говорила что ты венибух дудина сночало подумай и
говори понял вот теперь ты медведь

Знаете ли вы имя самого великого чудотворца? Это Ходжа Насреддин,одним словом землетрясение он исцелил не менее двухсот слепых хромых и парализованых.

Диалог*Вася,Как у тебя с сексом?
Да не стоит.а что так? Да, на жену
не стоит!
Груздь

Баба Яга продала патент ортопедической компании на свою костяную ногу.

После штрафа за пересечение тенью сплошной полосы, введен штраф за переход покемонами в неположенном месте.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. Просто у меня с детства таинственный блеск в глазах.

Другие анекдоты: