СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Малышкины приколы! Лучшие приколы с детьми или устами младенца! Смешно до слез!

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ Попробуй не засмеяться РЖАКА от ЖЕНИ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Вован и Лексус позвонили Дмитрию Нагиеву и голосом Путина попросили участвовать в программе "Прожарка".
Руководство 1-го канала готово выплатить вознаграждение тому, кто сообщит о местонахождении Нагиева.

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они
тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях
останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.

Дедка за репку,бабка за дедку, внучка за бабку @ Вертушка за сушкой, бмпшка за вертушкой, Ваня за бмпшкой так все и подохли.

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

- В КБ «Южное» руководство решило ввести ежемесячные поборы.
- И как это проведут? Как добровольное волеизъявление идиотов?
- Нет, как регулярную стрижку баранов.

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

По логике Киева, в бедах Украины виновата Россия. Отсюда следует, что Порошенко, Яценюк, Турчинов - это агенты ФСБ, политические диверсанты.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

В центре Москвы подрались жлобы и педерасты. Поспорили кто больше любит Путина.

Хош не хош, а буш!

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!

Министерство обороны ввел в ГД законопроект по вертуальному зачету в слубе в армии для тех,кто прошел в Танках 15 тысяч боев,за службу в РА.

- Слыш ты, мужской половой хyй!
- Я тебе за такие слова сейчас дам мужской половой пи3ды!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.

Статус у хохлушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
Р. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!

Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые...

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

Народная примета:
"Если сварить холодец из Вашего начальника, то начальник больше не будет Вас доставать".

В украинской школе идет экзамен по родному языку.

Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютий, сичень, травень…

А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:

— Сисень?

Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:

— ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:

— ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:

— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

И вдруг как заорёт:

- Твою маму!! КОММУНИЗМЕНЬ!!!

Студент, помни! Учёба вызывает сессию головного мозга!

Кусать локти лучше всего вдвоем или еще лучше в коллективе. Легче както.

Повысили цены, запретили митинги, загубили урожай, сократили поток отдыхающих и устроили игорную зону в освобожденном Крыму. Слава победителям.

Сняв трубку, засранец Копейкин услышал ритмичное придыхание и стоны.
КГБ-то не спит, подумал Копейкин с сожалением вешая трубку

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы
попробовать власть втроём, но стесняются сказать об этом партнёру.

Не хватает времени? – Займы от 5 лет с конфискацией!

В День Святого Валентина главы России и США обменялись подарками.
Российский президент преподнёс Обаме прекраснейший набор от Валентина Юдашкина: кожаную набедренную повязку, блестящие белые бусы и деревянное копьё.
На что Барак ответил не менее изысканной валентинкой и подарил Путину подшитые кожей валенки, стёганую телогрейку, большую эмалированную миску с видами Кремля и металлическую кружку.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Другие анекдоты: