АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ И ЕВРЕЙСКИЕ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Смешные одесские анекдоты. Анекдот про евреев и зубных врачей!

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

Приходит Иванушка к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука Елены Прекрасной.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

-Недавно разбился "кукурузник" Грузинских ВВС. Больше у Картвело-Колхоза
ВВС нет.

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Уважаемый ВВП! Убедительно просим отменить всех чиновников, т.к. из-за них наши письма не доходят до Вас.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

- куда лезешь, мы уже до 2032 года пулю расписали!
- погодь недолго, будет вам, каждому, по пуле.

Власть бравирует низким подоходным налогом – замалчивая вычитаемый из фонда зарплаты подоходный налог.

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
(с)Сюзанна

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и
рассматривает костюмы.
- Тарас, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Даша (Одарка), ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты,
наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

- Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Петербуржцы, сэр.
\

- Мля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нифига!

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Dоmеstоs убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

2025 год. Суд отказал Путину в УДО.

Другие анекдоты: