АНЕКДОТЫ ТРЕЙДЕРОВ ПРО ТРЕЙДЕРОВ БИРЖУ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Звёздин тролит трейдеров. Юмор.

Анекдоты от Герчика

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Торговля на демо счете за и против. В чем отличие торговля на демо и на реальном счету? Демо счет

Правильная домашка трейдера ➤ Правильная сделка трейдера ➤ Александр Герчик.

Откровенное интервью Александра Герчика. Отношении к деньгам, трейдингу и работе в целом на бирже

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

Навеяно Битвой Экстрасенсов.

Из воспоминаний участника:

" Я с детства, был, не такой, как, другие, но, не понимал, чего, мне не хватает. И, только, Магия помогла мне открыть Себя. Алкоголь это путь к успеху, друзья ! Благодаря, Магии, я понял ,что, алкоголь, это, единственный путь к просветлению. Это путь, который, проповедовал, еще, Будда. " Выпей и взлетай ! " , говорил он, своим ученикам, на склоне благословенной горы Меру. Покупайте виски " Чивас Ригал " , друзья, и: " Да Пребудет с Вами Сила Великого Джа ! " " .

Никогда не путайте половые отношения с отношениями полов.
Первые всегда приятны, вторые - пару месяцев, не больше.
Причём, одними приходится расплачиваться за другие.

Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.

RE: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Их не над озаклеивать. Их надо менять!

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Кирзачь проходя мимо девушки грит - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как моя лебединая шея понравилась. Кирзачь опять проходя ей - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как мои ноги от шеи понравились. Кирзачь в третий раз проходя - ах какая.Девушка значит - все моя осиная талия понравилась. Думает - а спрошу - ка я у него. И спрашивает - я вам нравлюсь? Кирзачь - да вы так на наших девушек похожи,такая же вся волосатая. Видет,что она обиделась и попровляется - я хотел сказать что вытакая же вся шерстяная.

- И как Путин не боится держать Януковича в России?
- С чего бы это?
- Так Янукович большой специалист по организации Майданов – может и на Красной площади майдан возникнуть…

Встретились два однокурсника, которые давно не видились.
- Как у тебя дела? Кем работаешь?
- Я архитектор. Проектирую здания. А ты чем занимаешься?
- Я ландшафтный дизайнер!
- Молодец! На компе проектируешь?
- Нет... На бульдозере...

Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

Порошенко объявил о начале анти-террористической операции против сепаратистов Нидерландов.

Есть у нас шар, как в фильме "Трасса 60", тот, что ответы дает.
И вот чел один кричит: "А есть ли у нас в офисе пи***асы?" И шар трясет.
На что шар отвечает: "Даже не надейся..."

Никита Белых уже почти неделю сидит, а почему не слышно воплей в его защиту из ПАСЕ? от Обамы и Меркель, Порошенко и прочих?

Судя по проекту "Куб", Контантин Эрнст проводит в КВНе не только выходные дни

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали
из садика.
- ???
- Ну, сказали, что не должна с маленькими девочками драться старенькая
бабушка-сторожиха...

Это анекдот про Ворониных.
Галя:-Зачем ты долбил по прчтовому ящику и кричал,что мы хозяева этого дома?
Коля:-А что,это правда!А что этот лошара вчера чуть стенку не сшиб?!
Галя:-Ну правильно,потому что он ударился об твою стремянку!

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

Песков назвал неожиданными итоги выборов.

По его мнению, никто не ожидал, что победит Путин.

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить , сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?

-Почему если совок разговаривает с богом, ето называется православная молитва, а если бог с совком - самостийный идиотизм?

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

Кроме писателей средней руки, есть ещё и футболисты средней ноги. Ну что тут скажешь? И у тех, и у других дела идут не очень хорошо.

Геологические эры:
- палеозойская;
- мезозойская;
- «...оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…»

Стали Анна с Бестужевым альпинистами:
- Ты уверен, Павел, что эта станция нас выдержит?
- Ну, Анна, вот сейчас и проверим....

— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

Сидит программист, читает Библию:
" ...
В Начале было Слово.
И Слово было у Бога.
И Слово было у Бога.
И Слово было - Бог."

Программист приосанился:

- Как оказывается давно С++ изобрели!

С тобой - хоть на кран, Света!

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

- Агент 007, скажите, а почему Вас не посылают устранить Путина,
Медведева или другого политического лидера России?
- А зачем? Всё, что они делают, направлено не против Англии, а против
самой России.

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

Другие анекдоты: