ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Сборная России по футболу - сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!

Биберу исполнилось 18 - хоть бы его загребли в армию!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

-Мыкола, ты чув, як россияны ср@ку называють? «Экономическая парадигма».
-Яка гарна мова...

Ну все-таки одна неожиданность на выборах случилась: все думали, что за Путина проголосуют 146% избирателей, а за него проголосовало 164%!

- Ты почему такой гордый?
- Я - КМС.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо!

На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму.
Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика:
- Эй, братан, ты зачем яму роешь?
- Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой
дороге 2 миллиона зарыли....

Современные колонизаторы охмуряют дикарей не бусами, а печеньками.

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

RE: Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пидарасы, сэр.
///////////////////////// Пасть закрыл гавно!! Смерша на вас жидов реально не хватает!!!

Против жидов - СМЕРШ?! Вы бы еще Моссадом им пригрозили!

Эх, нерадивые в советские времена были чиновники, нерасторопные, безынициативные какие-то…
1970 год. Целых три летних месяца глава посёлкового совета строит новенький, современный по тем временам, стадион «Горняк».
2012 год. Глава администрации Шнягин творит чудеса за две недели! С помощью краски, гвоздей и флага «Единой России» он превращает разваливающийся «Горняк» в «Центр спортивных сооружений»!

Оля Глубокая:
- Да я им всё время объясняю, что это не творческий псевдоним, а это фамилия.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Пятисимвольные табло покупают только лохи.

Умные и экономные переставляют запятую.

Российские учёные изобрели стопроцентный индикатор фильтрующий настоящие и фальшивые деньги. Им оказались стринги у девушек в стриптизе.

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.
Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.

- Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Согласно Постановления Госдупы РФ российское гражданство автоматически будут давать тем, кто не носит кружевных трусов и кедов на высоком каблуке...

Уезжает купец за моря и спрашивает своих дочерей, что им привезти.
- Привези мне каменьев драгоценных, говорит старшая дочь.
- Хорошо доченька.
- Привези мне платьев заморских, просит средняя дочь.
- Конечно доченька.
- Привези мне чудовище ужасное для блуда непотребного, говорит младшая.
- Да как ты можешь меня об таком просить, ведь я отец твой!
- Ладно, пойдем сложным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

уничтоженные боевики ИГИЛ убили выведенных из Сирии военнослужащих РФ

- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки лёгкая небритость на лице, то походу она тебе не всё рассказывает.

Михаил Саакашвили требует перевыборы в Верховную Раду.
Как говорила старушка в фильме "Мимино": "Кто эту корову здесь купит? Здесь ее все знают."

Человек на 80% состоит из воды и на 20% - из мяса.
Вам не кажется, что кто-то там, наверху, замочил шашлыки?

Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.

Другие анекдоты: