ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

Наши либералы старательно колоколят повсюду, что успехи сталинского режима стоят на терроре и репрессиях против правящей элиты и ее либеральных представителей. Тут же они распинаются про то как все вокруг плохо.
Народ на них задумчиво смотрит: ну раз вы сами этого хотите.......

И это ты называешь работой? Да у тебя КПД меньше, чем у Сизифа!

Молодой хозяйке на заметку:
Чтобы Ваш муж после супружеского секса не засыпал, отвернувшись лицом к стенке, переставьте кровать к этой самой стенке изголовьем. Пусть засыпает, отвернувшись к окну или двери. Мелочь? А всё не как у других, а значит эксклюзивненько и гламурненько!
© АрсАманди

Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят:
- А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам.
Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять.
Чукча: - Что смотришь?
Мужик: - А где второй гараж-то?!
Чукча: - У тебя ворота с другой стороны!
Мужик: - С огорода?!!!

На Урале вместо бабьего лета нынче бабия зима.

-Ванюша, ты куда?
-Не все еще спокойно в мире, Маша. Ухожу в ПАРМЕЗАНСКИЙ отряд.
-А можно я с тобой?
-Нет, родная! Только мы, мужчины с крепкими зубами, можем остановить нависшую над страной угрозу!

- Опять работаешь?
- Да, богатым хочу быть.
- Получается?
- Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

- люди! прислушайтесь к голосу разума! ну? слышите какую пургу он несет?

И работа бывает праздником.

Глубина мысли у женщины измеряется глубиной декольте.

Не пропустите: Доспехи Бога в поисках сокровищ (12+). Все кончается плясками в храме.

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашла его аттестат и он успокоился.

В Израиле много автобусных маршрутов: 001, 002, 003... А вот сесть в
007-й решится не всякий.

Муж вложился в биткоины и торгует ими на бирже.
Жена:
- Ой, гляди, доиграешься, люди говорят, что это пирамида.
Муж:
- Как тебе сказать. Можно быть быком, можно медведем, а заработают всё равно свиньи.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Cовсем чуть-чуть, дорогая.
- Знаю я твое “чуть-чуть”, кобель проклятый.

Дона Педро в детстве мама нежно называла Педрюля

- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

Вдобавок к множеству "банановых" республик на политической карте мира появился новый уродец - "майдановая" республика

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...

Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.

- Дорогая, ты слышала про "мягкую силу", о которой столько сейчас говорят?

- Ты что, не помнишь - в этом году я и неоднократно держала ее в руках...

У кого-то в России явно дальтонизм, назвать белые ленточки, оранжевым
цветом, сравнивая его с жёлтой собачьей мочой на снегу...

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

.. шутка от Л. А. Якубовича....
И овцы целы, и волки сыты. А пастуха жалко.....

- Гена, а ты сексом занимался когда-нибудь? - спросил Чебурашка

- нет!

- а почему?

- не хотел никогда

- А я сейчас хочу! - заплакал Чебурашка

- ой дурак, а руки на что?

Армянскому радио задали вопрос:
- Как пожилому человеку добиться уважения молодой жены, если "тесный" контакт уже не получается?
- Развестись и удочерить её, ответило радио!

Всё пропьём, но Россию не опозорим!

Другие анекдоты: