АНЕКДОТ ПРО ВИБРАТОР

📌Анекдот про вибратор

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про вибратор ( от Андрея Лыкова)

ПРАНК 🗣С дури можно и х*** сломать !

📌Анекдот про позу 69

📌Анекдот про Анестезиолога

📌Анекдот про опухший член 🍆

📌Анекдот про донорский член

АНЕКДОТ ПРО ГРОМКИЙ ОРГАЗМ

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

" А может быть и мне стать знаменитым?" подумал ассенизатор Вася,глядя как Жириновского забрасывают капустой...)))

Увидев, как люди приманивают селезней с помощью резиновой утки, Хищник положил на пустыре резиновую женщину и стал ждать.

Если сейчас провести деноминацию рубля, 1 к 100, то мы чудесным образом переместимся на 30 лет назад во времена развитого социализма, когда доллар стоил 60 копеек. И с удивлением увидим, что исчезли очереди. Значит эти годы прожиты не зря.

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда
пойдешь в военкомат.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Если кто-то о%уел - дайте ему пиз?юлей!

Господи, б***ь, как же все вокруг достали! Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтоб можно было п**дить всех тростью!

Оказывается, фильм "Терминатор" нужно смотреть с конца кассеты, перематывая на её начало. Это добрый фильм, где человек с металлическим пылесосом воскрешает мёртвых и достаёт из них пули.

Во время суда над Джордано Бруно, обвинителем было установлено, что утверждение - "Земля вращается вокруг Солнца - является ересью!"
Джордано Бруно приговорили к сожжению на костре. Но когда его тащили из зала суда
Джордано Бруно выкрикнул – «А в Библии ни чего не сказано о том, что Солнце вращается вокруг земли! Это же тоже ересь!»
Утром, сложили поленницу дров, поставили столб, к которому привязали Джордано Бруно, обвинителя и на всякий случай Библию.

Рабинович и Шлемензон вместе были в оперном театре. Когда они уходили, Шлемензон дал гардеробщице две гривны, а Рабинович - целых десять.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает его Шлемензон.
- Т-с-с! Додик, смотри, какую шикарную шубу она мне выдала!

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Сила привычки.
- Владимир Владимирович, Украина не хочет «особые районы» Донбасса содержать!
- Сергей Кунжутович, как на счет ядерного удара?
- Владимир Владимирович, Запад вводит санкции протии нашего энергетического сектора.
- Дмитрий Анатольевич, а как на счет ядерного удара?
- Вова, у меня голова болит…
- Алиночка, а как на счет ядерного удара?

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Судя по оперативным фото из раздела "Карикатуры" на Западе шуты королевн и принцесс ублажают. А суде по поданной налоговой декларации, наш еще и больше царя в прошлом году заработал!! Не дурак..

- Зачем нужен "муж на час"? Лучше на 3650 суток.
- Замуж чтоли собралась?

Вехи развития связи в России:
1898г. - телефонная связь между Москвой и Питером.
1990г. - почти полная автоматизация междугородней связи в СССР.
1992г. - У Билайна в России зазвонил первый сотовый телефон.
2016г. - Мегафон на ОДНОЙ марке смартфона смог-таки позвонить через свою 4G сеть.
2016г. - Нокия в Сарове запустила демосеть 5G.
Вот и все, что надо знать о Мегафоне!

Едут в поезде еврей (раввин) и совок (семинарист). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

-Почему не взлетела новейшая российская ракета "Ангара"?
-Она хотела вместе со стерхами, за хуйлом….

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Ехал заяц на камазе отказали тормоза
Засунул яйца повылазили глаза

ВСЕМ ПРИВЕТ ! Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО ВЫ лошки !!! ЗААХАХАХАХАХАХАХА

простите меня, мне нечего было делать, добра вам.

Китай с надеждой ждет ввода российских войск в Крым, чтобы защитить 80% китайскоговорящих на Дальнем Востоке

Проходит съезд похуистов и у председателя берут интервью.
- Скажите пожалуйста, неужели вы все похуисты?
- Да, мы все здесь похуисты.

- И вам все похую?
- Да, нам все похую.

- И деньги похую?
- Нет, деньги нам не похую.

- Здесь есть противоречие...
- Нам похую все противоречия!

Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, теперь все большегрузы принимают за своего. Я их тоже реально уважаю.

В школе на уроке:
- Дети, приведите, пожалуйста, примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с восьмой попытки.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Это не какашки верблюда - это финиковый чай

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал(а), что я сказал(а)?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Другие анекдоты: