СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Новый анекдот про туфли

Лучший анекдот 2018

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел
джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу
думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с
тобой могли его видеть?

Олигархи-миллиардеры не хотят платить налоги в России – знают, что чиновники их всё равно разворуют.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

господин президент, господин президент, там Вернер выдвинулся в
предвыборную борьбу и подписи собирает, это же катастрофа!

Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Раньше выборы в России были просто цирком.
Теперь стали цирком с конями.

Идёт ослик Иа по тропинке, видит - лежит Пятачок: без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Да поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет...

Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков - то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!

Захожу в аптеку.... Спрашиваю :
-У вас есть баночки для анализов???
- А вам для кала или мочи???
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....)
- А для мочи, что с трубочкой?))))

Предлагаю сменить двуглавого орла на вышку и трубу, для отражения современной государственности.

С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими - прожигаем.

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Муж увлечённо играет за компом в стрелялку.Жена,пытаясь привлечь его внимание,спрашивает:
-Дорогой,ну зачем тебе все эти монстры,если у тебя есть я ?

У начальника правила этикета вывешены прямо на столе. Текстом к сидящим напротив.

Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Настенька из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

Ну слава богу, наконец то Пугачева и Галкин смогут получить материнский капитал! Видимо жилищные условия будут улучшать..

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Девушка парню после ceкcа:
— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Борьба с коррупцией по-красногорски.

С языка Единой России слово "СУД" переводится как "АУКЦИОН"!!!

Памятка в избирательном бюллетене: «Если вы за ЛДПР, поставьте галочку.
Если против - пшли вон отсюда, сволочи, падонки, однозначно!!!!!»

— Чем вы лечите блох у своего пса?

— Спасибо, они не болеют.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?

Скоро Путин объявит. Но зачем Вам Год Человека? Год семьи и развод Путина уже были.

Другие анекдоты: