АНЕКДОТ ПРО ЧЕБУРАШКУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

Анекдот про Гену и Чебурашку

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про Чебурашку и крокодила Гену

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Анекдоты 18+

Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.

МИД РФ выразил озабоченность планами Украины вступить в НАТО:
"Если Украина будет членом НАТО, то как нам небезопасно будет на неё напасть!" - сообщается в коммюнике ...

Пока президент играет в геополитические шахматы, Центробанк с Минфином обувают народ в напёрстки.

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!

Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

Расшифровать "МММ" можно следующим образом: Мне Мало Мани! А если сократить "Единая Россия" как ЕР и объединить с МММ, то получится: Можно... Можно... Можно?... Ещё Рублей!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Их нравы.
Под Парижем начинается строительство макета Кремля по чертежам начала 19 века. Строение будет использоваться для тренировок юных наполеоновцев.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".

- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!

Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:

- Боже, когда же я наконец сдохну.

Обнаружив в секретере у своей бывшей визитку "Дмитрий Ярош, Правый сектор", ВВП очень огорчился. Но найдя такую же бумажку в лифчике у Алины....

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

С утками сидим сутками?

Председатель Правительства Российской Федерации
Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.

Украинское село. Возле дома на скамеечке сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чём свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают тильки об одном?! Я тоби казала, шо надо было сделать. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралась, як?
- Ну як, мамо,... як? Головой у хату!

Ройзман выскочил из бани и объявил, что несколько мужчин в простынях похожих на членов партию "Парнас" выдвинули его кандидатом в губернаторы.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Волоокая красавица - это красавица с коровьими глазами.

В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты - чтоб их обещания скорее забыли.
А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

2023 год, грандиозная реформа Государственной Думы.

Все кнопки заменены одной - "НЕ ДОПУЩАТЬ". Причем нажимать ее можно ногой в сапоге.
Для вольнодумцев из числа оппозиции табличка над кнопкой более либеральная и приятная - "ПЕРЕЗАПРЕТИТЬ".

Три степени кабздеца: Эпидемия, Пандемия, Тандемия

- Как называется ваш санаторий?
- "Голубые дали".
- Что, прямо в честь этого и назвали?

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Нас стали больше уважать в Европе. Теперь нам гораздо вежливее улыбаются когда посылают нахуй

Сбербанк очередной раз снизил ставки по кредитам, Греф говорил, что 12-13% настояшая реальность! а мне почему-то выдает под 25% годовых.

Жить стало лучше, жуть стала веселей…

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

Феминистки негодуют.
Сайт Профессионалки.ру открытый как ответ на проект Профи.ру закрыт роскомнадзором.
А ведь он содержал практически ту же информацию.
Фото мастера, список услуг, расценки и отзывы клиентов.
Роскомнадзор уточнил: Сайт закрыт в основном за фото выполненных работ.

Другие анекдоты: