АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Анекдот недели

Анекдот недели про КАМАЗ

Анекдот недели от весёлого дедули

анекдот недели

Анекдот. Вовочка, какой сегодня день недели? Прикол дня

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ №1

Анекдот недели

Анекдот недели)))

Анекдот недели Не повезло

Смешарики блин Супер анекдоты недели

Самая неубиваемая штука в мире – Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны…

Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Честно, сынок, не знаю да и похую мне это.
---------------------------------------------------
Жизнь, сынок, она как рыбалка - сидишь и ждешь, периодически выпивая...
---------------------------------------------------
- Папа, а что такое опера?
- Это, сынок. такой спектакль, который начинается в 19.00, потом через два с половиной часа ты смотришь на часы, а на них - 19.15...

Очепятки:
Ваше Высукопреосвященство
Драгоценный камин
Районый суп
Вдушераздирающий вопль
Исходный кот
ТутонХамлон
Долбай об...!
Бежевые псы
Зеленые наслаждения
Информация о страннице
Удойный отдел
Версия для ознакормления
Вводный к анал
Наряд полюции
Гот выпуска
На в ухо, доносор!
Давай Лама
Место вздрючи
Панк-реатит
Лежебука
Оралли Париж-Даккар
Берегись! Поезд, да?
Пыленепробиваемый жилет
Детский нарк
Fuckультет дурналистики
Плева-тельница
Каравай-сарай
Вентиль! Я - Тор!

Западная логика , из заголовков СМИ:
"При обстреле Донецка украинскими войсками погибли 4 школьника"
"Меркель требует усилить санкции против ДНР и ЛНР"
- без комментариев (

Однажды...
во время сконцентрированного изучения ТАС [ТАС - тайная книжка великих
каббалистов] великому каббалисту задали вопрос:
- что такое внешнее и внутреннее?
- важное и не важное, - ответил великий каббалист.
- а что такое важное и не важное - уточнил ученик.
- Неважно, - пояснил великий каббалист.

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Датчик дыма обычно предупреждает о том, что трансляция футбольного матча идёт уже полчаса, а на стоящей на плите сковородке уже нет как яичницы, так и тефлонового покрытия..... Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Этот мир так жесток, что даже носки не могут найти в нём себе пару...

Истина всегда всплывает… В Сирии кроме ВКС и ЧВК Вагнера, открыто участвовало не менее 4400 солдат российской Армия. – Асад должен Путину задницу лизать.

- Доктор, мой муж возомнил себя Гитлером!

- Ну что же, попробуем начать его лечить.

- А не проще сослать его сразу в страну Латинской Америки?

- Задержаться на работе я сегодня не смогу - у меня билеты в театр.
- О, отлично, отлично... И кто с кем играет?
(с) Нестор Бегемотов

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Даже на огороде прокурор не перестаёт сажать.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

Митинг в поддержку Пусек:
-А теперь Гари Каспаров споет песню?
собственного сочинения,
в поддержку девушек:

" Ля Ля Ля, Жу Жу Жу
Догоню - Укушу! "

- Гари, ты что, охренел? Больно ведь!

Правительство России в свете требований народа о прозрачности выборов
убрали все ограничения кроме двух. Первое, что кандидат в президенты
должен иметь фамилию начинающуюся на "Пу" и заканчивающуюся на "ин".
Второе - он должен иметь имя и отчество одинаковые.
В отделы ЗАГС потянулись люди.

В детстве Аня Семинович сильно обгорела на пляже и мама, не найдя сметаны, намазала ее "Растишкой"

Ошибки педагогов зачастую сажают, а ошибки врачей - закапывают...

Re: «Порошенко: - Украина космическая держава. Народ:- Ага, коррупция достигла космических масштабов». - Порошенко и Украине – далеко до Путина и России.

- Как ты думаешь, с России в этом году снимут санкции?
- А зачем? Россия - такая красивая, что ей все к лицу.

Если человек - дитя Божье, почему отец наш небесный уклоняется от выплаты алиментов? © Тигран Бабаян

В США появилось движение оптимистов «Кеннеди ранен!»

Я знаю точно, что кот придет...
В тиши полночной громко он заорет,
Соседям в доме будет не до сна
Из-за отдавленного хвоста...

_______/\_____\o/______ --ПОМОГИТЕ! АКУЛА!!

– Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные.
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

Математическое правило: если тебе что-то кажется простым – значит, ты в чем-то ошибаешься.

Японцы перехватили китайский самолет над спорными островами 13 декабря.
Китай дал Японии неделю на извинения , или обещает нанести ответный удар.
Ультиматум истекает 21 декабря... Казалось бы, причем тут древние майя...

Другие анекдоты: