СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Ржач. Свежие анекдоты.

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Украинские анекдоты #4 [16+]

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ. ПОДБОРКА УГАРНЫХ АНЕКДОТОВ)))Я ПЛАКАЛ

Вопрос к Армянскому Радио:
- А чем может похвастать Армянское Радио?
- Оно уникально! Его не могут подделать даже китайцы.

Умирает Путин. Похоронная процессия, вдруг Путин вскакивает из гроба: «Совсем оборзели! Назад отправили. В рай за грехи не берут, а в аду сказали, не надо им такой демократии».

-Украшение Настеньки, 6 букв.
-Сиськи?
-Идиот, кольцо!!

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Подорожала гречка-не беда.Будем есть лапшу с ушей которую нам вешает наше ТВ 24 часа.

Рецепт коктейля под названием «Дом Облонских»: всё смешать.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

- Я видел тебя с каким-то мужиком.

- Да это с работы, милый.

- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.

- Да ничего, зай.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...

Леонид Хлыновский на Ладе Кал-ине цвета жидкого говна упал в Москва-реку. Ни одно говно не утонуло.

Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" равносильно вопросу: "Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"

Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. Вольтер

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!

Российский МИД выразил возмущение тем, что американский Госсекретарь Хиллари Клинтон демонстративно покинула зал заседаний ООН прямо перед выступлением нашего министра иностранных дел Лаврова, отказавшись слушать его речь.
Журналистам она объяснила: "Путин его тоже никогда не слушает. Почему же я должна?"

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция и дворники! Милиция и дворники!

Если Крым нужно отдать России, то Москву надо отдать Таджикистану.

Муж и жена в постели. Муж:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Жена:

- Наша кухня...

В «Единой России» отреагировали на сообщения о кокаине с ее логотипом...
- Три группы немедленного реагирования, состоящие из отпетых наёмников, отправлены в Бельгию, чтобы вернуть изъятую партию "Единой России"!

- Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
- Ко мне какие претензии?! У него в истории болезни написано: "Искренне считает себя Джорджем Клуни".

По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.

Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.

Другие анекдоты: