УГАРНЫЙ АНЕКДОТ

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!

Угарный анекдот!!!! Смотреть до конца

Угарный анекдот от Толяна

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот

Угарный анекдот про кавказцев такой Вы ещё не слышали!!!

Самый смешной анекдот!

Самый УГАРНЫЙ анекдот про хохла

АНЕКДОТ ПРО КИРПИЧИ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр

Высоко поднимают знамя ещё и тогда, когда хотят ударить древком.(В.Котиков)

В жизни побеждает тот, кому повезло, что его решение оказалось правильным.

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

"Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает" (В анекдотах от 18.05.2016).
Генерал, никогда не стряхивающий, никогда не ссыт!
((Но иногда доходит до ручки и идет на отрыв)

Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Нельзя повышать пенсионный возраст бездумно во всех профессиях. Какое влияние окажет повышение пенсионного возраста на представителей одной из древнейшей профессии?
Вот они, депутаты, первые ощутят это, когда по заказу приедет бабушка.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Как приятно, что Испания вылетела раньше России!

"Все это (интернет) возникло как спецпроект ЦРУ США, так и развивается".
Президент России Владимир Путин

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.

Как-то измельчал нынче патриот! Ещё несколько лет назад новообращенные граждане России кричали в Крыму "Теперь хоть камни с неба, мы на родине!", а сегодня бегут из Армянска, испугавшись всего-навсего каких-то испарений...

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Объявление в одной из европейских стран:
"Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения"

Аист со смещённым центром тяжести осенью улетел на юго-запад.

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

Лучше, чем День города, может быть только день без города.

Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.

В переводе с языка лиц, скрывающих свою национальность,-слово"СтройМац" - означает - "отжимаем стройки". Тю и что вы таки хотели от корабля с таким названием? Как его назвали, он так и плывёт!

Летят на самолете англичанин, француз, Настенька и Иванушка. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Иван
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Иванушка, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах
обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

- Да пошла ты на ТРИ БУКВЫ!!!!
- Заметь, не я, предложила полететь мне на Гоа:)

Иногда и съел бы чего-нибудь, а есть неохота. Приходится через силу кормиться.

Уже много лет каждое 9 мая я думаю о том, что когда же наконец в России появится праздничный день экономической победы над западом? Или мы всю жизнь будем гордится военной победой наших предков, не имея своих цивилизационных побед?

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

Приятно в лесу заблудиться. Можно орать, пока ни охрипнешь. В городе на такие вопли косо смотрят.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Следователь-жук нашел возле засушенного тела повесившейся гусеницы предсмертную записку:
"Рожденный ползать летать не может".
© konde13

Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила, что повышение ставки налога на добавленную стоимость будет проведено не за счёт российских граждан, а за счёт советов и федераций.

Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.

Отменили воздушный парад на 9 мая. Дожили. Уже и деньги, выделенные на разгон облаков, попилили.

- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои - даже не здороваются.

КУж -Во Львове (острословы его называют "город-герой Чорвонобандэривськ" или "Униятськ") решили поставить памятник бЕндЕре. Прикольно, что на месте сломанного в 2004 В.С. Высоцкого. Чем вам не угодил народный артист СССР, убогие клоуны хрущёвского покроя?

Дебилы! Во-первых, Львов не "униятский", а православный. Во-вторых, не ломали мы никакого памятника В.С. Высоцкому. И в-третьих, Н.С. Хрущёв - один из великих наших Вождей, а не "убогий клоун". Учите матчасть.

- это вы сантехника вызывали?
- да
- ну что там у вас?
- да вот, раковина засорилась...
-...кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
- почему "дрянь"? фуагру случайно уронили...
- нафиг вантуз, дайте ложку!!!

Другие анекдоты: