ДИМА ВЕРНЕР АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

Рунетология (8): Дима Вернер, создатель Анекдот.ру

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Антон Первушин про мифы о Гагарине

О русском хамстве Михаил Веллер

Путин путается в ногах России

Спектакль "От первого лица" Нового театра в Доме музыки 23.10.2015 г.

Охота на медведя на берлоге.С Николаем Галкиным.

О спортивной травме Путина...

Сердюков:
- Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли!
Путин:
- А куда же мне девать ядерный чемоданчик?
- Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

Айфон, айпод, айпадл и прочие гаджеты.
BorisV

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Поймал Президент США золотую рыбку и загадывает три желания:
- Хочу, чтобы России не было.
- Хорошо, - отвечает рыбка.
Президент США смотрит, а на Белом Доме надпись появилась: колониальная администрация Британии.
- Так не пойдёт, давай всё обратно.
- Хорошо, всё обратно, но у тебя осталось одно желание.
- ЭЭЭ, тогда пусть американская нация будет самой могущественной во всём мире.
- Хорошо, - сказала рыбка и уплыла.
Президента США оборачивается и видит двух индейцев с автоматами Калашникова.
- Слышь, чудило, встаем медленно, проверка документов.

Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

Судя по опыту прошлой войны, исламисты вначале дойдут до Москвы, там их наши разгромят, погонят назад, и сбросят в Индийский океан.
После чего, штаты " присоединятся к антиигиловской коалиции" , а в школьных учебниках объявят себя единственными победителями...

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими
политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы –
украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров!
- А кто тогда осел у Санчо?
- А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич!
- А почему именно Шуфрич?
- Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ!
- Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко?
- Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой
рукой и зовут ее Вова-сифилитик…

С неба прилетело белое перышко.
Похоже, что ангелы в раю начали линять.

- Как вы там в Сибири поживаете? Холодно у вас?
- Да ничего, -10.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -45
- А, ну так это на улице...

Мужчина, стремящийся до конца понять женщину - фатально рискует стабильностью собственной ориентации © Ivan Fuckov

Раньше я смотрел передачи по ТВ Владимира Соловьева с интересом, сейчас выключаю телевизор после нескольких минут просмотра, потому что не интересно! Почему мне должна быть интересна проблема беженцев в Европу? Это их проблемы. У нас что своих нет в России проблем? Например, когда расселят коммуналки? или когда в России на пенсию можно будет прожить, а не выживать?, когда кредиты в России будут такие, что на них можно построить бизнес или купить квартиру? Нас загружают не нашими проблемами, чтобы мы не думали о своих!

В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, как например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет.
Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел.
Через некоторое время сновa встречaются.
Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Я за тебя свою работу делать не буду.

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Из предсказаний календаря Майя в переводе на Григорианский календарь:
11.11.11 ровно в 11:11:11 произойдёт последняя репетиция ужасного
события - наступит последняя секунда перед 11.11.11 11:11:12.
А само ужасное событие произойдёт ровно через 1 год 1 месяц 1 день 1 час
1 минуту и 1 секунду, когда наступит 12.12.12 12:12:12. И после этого на
Земле не будет ничего... подобного до самого начала XXII века.

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...

Родственник Лени Голубкова работал в крупном банке и тоже хотел жене сапоги купить...

Россию хотят уложить в Прокрустово ложе, предлагая ей роль региональной державы, но она хочет быть мировой наравне с США, забыв, что более мощная СССР это соперничество проиграла.

- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.

- Уважаемый Барак!
Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью.
Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать.
Будьте здоровы!

-- Абрам, это вас вчера били на вокзале?
- - Ну что вы говорите! Какой вокзал - так, какая-то платформа!

Еврей увидел гладкий столб и говорит:
- Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх.
Дали еврею тысячу долларов и ждут.
- Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей.
Все запротестовали:
- Разве мы так договаривались?
- Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

- Что с Курском ?
- Тонет.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Другие анекдоты: