АНЕКДОТЫ ПРО ИНТЕРНЕТ

Непосредственно Каха

Взгляд Снизу. Анекдот про Интернет

Анекдоты про Интернет

Анекдот про интернет Хорошая мотивация

анекдот про интернет

Анекдоты про интернет Выпуск 1

Анекдот про интернет

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Ковальчук рассказал анекдот на #ПМЭФ про интернет, википедию и цыфровизацию

Крым вернут Украине в исходном виде, без электричества, воды и сельского хозяйства, в котором его в 1954 г. "жадным хохлам подарили".

Надежда Бабкина разделась для журнала "Дед Maxim"...

95% питерцев проголосовало за то, чтобы Матвиенко уйобывала из города.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Погодите ржать над тупыми ГРУ-шниками, которые палились в Англии на каждом шагу. Скоро окажется, что ГРУ дал взятку Володину, чтобы их послали убить Скрипаля, а не ФСБ.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Диалог в офисе в конце недели:
- Миш, если бы взглядом можно было убивать, ты давно был бы мертв!
- Маш, если бы взглядом можно было бы убивать, я сидел бы здесь один!

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!
(С) Нестор Бегемотов

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.

После девятой порции борща Кирилл блевал.
Похоже, Кирилл переборщил...

- 2024-ый - год окончания четвертого срока президентства Путина. Что
дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация?
- Не дождетесь! Медведев!

Знаете ли вы, что в некотором смысле слова "Беспилотник" и "Безмандатник"-синонимы?

RE: «-Что было бы, если б в "великой отечественой" победили русские и немцы?

-Союз Советских Социалистических Рейхов» - Это в принципе невозможно. Немцы с русскими воевали, а вот США не спешили 2-й фронт открыть, ждали когда немцы и русские выдохнутся… И тогда победят американцы и будут «Соединённые штаты мира»… Русские не выдохнулись.

Лучше б он, сука, рядом с Курском нырял...

Электрички на России отменяют в связи с законными возмущением граждан недопустимыми несанкционированными сходами населения на платформах и сборищами в вагонах.

Путин не хочет, что бы Россию съели.
Один из его министров сказал фразу типа "рашка-какашка".
Путин случайно не уточнил кто хочет съесть?

Весь вечер сижу на балконе и посматриваю, что население несёт домой в пакетах.
Женщины - арбузы, дыни, овощи.
Мужчины - пиво и крепкий алкоголь.

Вышел Путин на пенсию, при хворал... Пошел в поликлинику, где всегда обслуживался. Назвал в регистратуре свою фамилию и номер карты...

В ответ услышал - Идите Вы на Х..Й!

- Не понял! - возмутился было Путин.

- Ой извините, сорвалось! - Вот Вам памятка с поликлиникой по месту жительства...

На самом деле теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви до того, как появился человек с лопатой.

- Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога.
- А по какой статье, извините?
- За разглашение государственной тайны!

Бывает, что даже если и не клюет, на рыбалке что-нибудь, да поймаешь…

Жена - мужу:
-Вот возьму И напишу на своей кровати, что ты - подлец. Пусть знает весь город.

Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

В связи с усилением военной активности НАТО вокруг границ России Путин подписал закон об отмене индексации пенсий для работающих пенсионеров.

Другие анекдоты: