АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН

Анекдоты про грузина))

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузин

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

анекдоты про грузин

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про грузин и баранов

Анекдот грузина про грузин

Анекдот Грузин и блондинка

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

Что сделали для того, чтобы "Ангара" наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.

-Слышь, Пятровна, меня тут
Кузьмич спрашивал, как
наш с тобой любимый
«Олвейс» переводится?
-Ну, падруга, для Кузьмича
это переводится, как обломчик,
но мягонький…

Реакция жителей братской Рязани на продукты из "ДНР" в их магазинах.

Подумать только, укры их бомбили, а они еще смеют тушенку производить. Натуральную! Сволочи какие.

Чудес не бывает. А вот хуйня случается.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Кризис по-российски:
Продажи Porsche , Lexus выросли на 60%

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

- Пан голова, будьте любезны поучаствовать в нашем любительском спектакле.
- Панове, увольте, я ролю не знаю.
- А ничего знать и не надо, слушайте суфлера - он и текст прочтет и что делать скажет.
Начался спектакль. Кривой голова выходит на сцену.
Суфлер:
- ходит по сцене.
Голова ходит по сцене.
Суфлер:
- "Жениться пора".
Голова:
- Жениться пора.
Суфлер:
- садится на стул
Голова садится на стул.
Суфлер:
- "Да кто за меня пойдет?".
Голова:
- Да кто за меня пойдет?
Суфлер:
- медленно встает.
Голова:
- Медленно встает.

На новогоднем банкете Барак Обама забыл застегнуть ширинку.
Поэтому слова «конец года» и «Чёрная Змея» в его речи звучали особенно пикантно.

Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.

Как правило, в споре две очевидности спорят между собой.
© Андрей Бесценный

- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, повреждений нет, но не отмывается и не выветривается.

И в 80-ом году так торжественно улетал Мишка на олимпиаде, но мы никак не ожидали, что он займёт такой высокий пост в 21-ом веке.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- А ЗАГС это аббревиатура?
- Да
- А как расшифровывается?
- Дворец Брако Сочетания.

- Слушай, я тут перед тобой провинился! Как я могу загладить свою вину - три банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой же ты, однако, ранимый...

После жеребьёвки Лиги Европы, прочитав внимательно название клуба своего противника - «Реал Сосьедад» - футболисты ФК Краснодар стали тренироваться особенно усиленно.

Чтобы жена строго придерживалась своей диеты, исключительно ради интереса утром отрезал провода в выключателе на кухне. Иду с работы вечером, смотрю - ба! Свет есть! Захожу в недоумении домой - два удлинителя из коридора и настольная лампа на столе...

Все звали его Владимир Красное Солнышко. Начав пенсионную реформу, он вошел в историю под именем Володя Мундиаль.

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

-Я на трех диетах сижу...............На одной не наедаюсь!

Школа будущего:
- Дети, посмотрите на картинку в учебнике, это динозавры, они исчезли в ледниковый период, на следующей картинке пенсионеры, они исчезли в путинский период

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

Выпиваю так редко, что каждый раз долго не могу вспомнить: с какой стороны бутылка открывается?

В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток:
подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я
доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые
зэки...

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Первый пуск ракеты с нового российского космодрома Восточный состоялся со второй попытки.
«Союз-2» с первого раза не запускается!

Стоит очередь в туалет. Один терпеливый мужик говорит другому:
- Говорят, основатель Facebook Марк Цукерберг нашел свою будущую жену в очереди в туалет.
- Как я его понимаю, - отвечает более нетерпеливый.

ФИРСТОЧЕНКА № 18

Однополые браки были распространены среди святых и апостолов, и они не просто сочетались, а и заводили детей: Авраам родил Иосифа, Иосиф... - и т.д.

- Мама, смотри: как только я даю собачке печенье, у неё поднимается хвостик!
- Оставь печеньку папе...

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик мороженого! И две упаковки мельдония!
- Но зачем вам мельдоний? Вы же дети!
- А чтобы нас не допустили до физкультуры!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?

— На маму.

— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Другие анекдоты: