АНЕКДОТЫ ПРО ЧАКА НОРРИСА ЧИТАТЬ

Лютые приколы. Котик - ВАМПИР

Лютые СМС приколы и Т9. Купи лошок с картошкой, ой, кишок с картошкой, ой...

Лютые приколы интернета. Смешарики из АДА.

Приколы в GTA 5 | Баги, Приколы, Фейлы, Трюки, Смешные Моменты #9

Лютые приколы. Чай в ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ и кто-то пукнул в ванне

Лютые приколы из жизни.

Угарные фамилии. Игорь Престолов, Килька Сазанович и ...

АНЕКДОТЫ РЖАКА | НОВЫЕ РУССКИЕ И КУКУШКА

Лютые рестораны. Кафе ПОНОС!!!

Шутки за 300 и тракторист [эпичные числительные]

Хирург:
- Начинаем операцию по обескровливанию террористов, бомбивших наш госпиталь в Алеппо.
Вовочка:
- А может лучше замочим их ночью и пусть уходят по гуманитарному коридору в вечерних туалетах.

Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"

Ну, что вы всё: Петросян, Петросян … А Задорнов?!

Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит.

К гинекологу приходит пациентка. Начинается осмотр врач смотрит и говорит: Ого и слышится эхо: О-го-го

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Я не утверждаю, что в СССР все было плохо,
я просто никак не могу вспомнить, что там было хорошо.

- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!

-Тарас Васильевич Стецюк, только что поступили окончательные результаты
Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор Рабинович - широ дякую!
- Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...

"Филиппс", США. Сделано с умом.
"Настенька", СССР. Сделано... и слава Богу!

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

5 стадий взросления: еврейчик - еврей - жидовская морда - жидяра - полковник КГБ.

-В анализах не было допинга, не потому что "химик" Гриша Родченков изобрел гениальный способ его маскировки или искусно подменивал пробирки, а потому что под видом допинга он продавал витамины по 200 баксов за штуку.
-Ай пройдоха! Хороший был бизнес, наверное много бабла поднял. А чего сбежал?
-Видимо страшно стало когда витаминчики закончились.

Одна корова спрашивает другую:
- А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
- Завтра у меня день рождения, - так я взбиваю сливки.

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

Блондинка звонит мужу на работу:
- Срочно приезжай, у меня паззл не собирается!
Приезжает:
- Так: вот картинка, вот паззл. Но давай сначала мюсли в коробочку уберём...

Настоящий еврей из двух зол выбирает -«Из».

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Латвийский пенсионный фонд разрешил пенсионерам переходить любую дорогу, в любом месте, на любой свет.

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного поменять.
- А каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

2020 год.
Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых
русских.
Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома,
чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил
Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали
Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан,
и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на
работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?

- а что это за город с названием дерущегося говна?
- вспомнил - махач-кала!

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

- Смотри, жительница села под Екатеринбургом 7 месяцев жаловалась на столб, который сильно накренился в сторону её дома. И вот во время сильного ветра он рухнул на дом. И, прикинь, уже неделю так лежит!
- Лайфхак: после падения надо было позвонить и сказать "Я вам бы посоветовала столб немедленно убрать, т.к. завтра ко мне приезжают родственники из Германии ( США, Великобритании и т.п. ) посмотреть ЧМ по футболу и стыдно будет за страну...". Убрали бы за час.

После того, как Украина, благодаря лечебному голоданию при пониженных температурах, переболеет вирусом свидомости, нас всех ждет большой сюрприз: как много там окажется тех, кто «этот день мы приближали, как могли», и как ничтожно мало тех, кто «сам не знаю, как это случилось» болел этим вирусом, но скоропостижно излечился.

Новости спорта.

Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Маленькие хитрости. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Ведь, как известно, звук в вакууме не распространяется.

Подфартило - это когда женатый мужчина по Интернету знакомится с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа.

Другие анекдоты: