СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ И ПРИКОЛЬНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

Самые смешные анекдоты. Свежие! Прикольные! Лучшие! Про тёщу и зятя)) На Всемирный день клиента

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Подростковое движение "Скажи наркотикам: "Иногда!"
99

— Ну здравствуй, академик. Отмучился, сердешный.
— Ой, здрасьте... Ух-ты... Да это же... Ух-ты...
— Да-да, поздравляю. Не ожидал?
— Ага. Ух-ты... Я, простите великодушно, слегка агностик. Был. Ух-ты... Не могли бы Вы как-то... эээ... ну, обосновать своё существование, что ли?
— Понимаю. Не вопрос. На, гляди: вот это — формула всего!
— Ух-ты... Ну-ка, ну-ка... Ну этот интеграл довольно очевидный... Тээкс... Тут, понятно, предельный переход... Хмм... Погодите, а вот здесь, в скобках, что это? Это же хрень какая-то!
— Она самая. Ну дык... А ты, типа, не догадывался, да?

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста:
сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться
одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".

Ремни безопасности - реальная забота о здоровии и жизни водителей и пассажиров.Существенно пополняет бюджет страны.

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Известный российский писатель-фантаст Сергей Лукьяненко запретил издавать свои книги в Украине. А можно ли сделать так, чтобы он запретил печатать их и в России? А то хохлам и без того так попёрло...

Армянское радио спрашивают - Объясните слова г.Порошенко об "Аграрной Супердержаве".
Армянское радио отвечает - г. Порошенко крупнейший латифундист на Украине (22 тыс. га. на 15 год.). Поднимая аграрную тему в своих публичных выступлениях, г. Порошенко, как бы желает себе, процветания и всего лучшего. И что бы грошей было богато, у него.

Вслед за разрешением забронировать гостиницы с booking.com только через сайт ростуризма, граждане будут обязаны бронировать дешевые западные авиабилеты только через сайт аэрофлота, железнодорожные билеты через сайт ржд, а все остальные покупки через интернет осуществлять через сайты родственников и знакомых губернатора

Написанные и размещённые на сайте тексты обмену и возврату не подлежат.
Возмещение авторам не выплачивается.
Из цикла о чём умалчивают правила.

Глядя на проводимые в наших городах земляные работы, складывается впечатление, что копали, копали, откопали винный погреб. И всё.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

Просыпается ночью жена от неожиданности — постель мокрая. Шарит рукой под одеялом — у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: «Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился…»
«Какой?» — спрашивает жена.
Муж: — Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: — Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: — Но я ведь мужик!

- Не надо гнать пургу!
- Хернёй не занимаюсь, я гоню самогон.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Мразь через телевидение сказала в лицо трехкратной чемпионке мира из России по прыжкам с шестом, что только его право на любовь мужчины с мужчиной священно, а россиянка должна захлопнуть пасть. От имени всех поэтов, От имени Ромео и Джульетты я спрашиваю у аристократов Англии, Франции, Германии, Испании, Швеции. Есть ли среди ВАС РЫЦАРИ? Как можете ВЫ ПРОЩАТЬ? ПОРА СКИДЫВАТЬ ВСЕХ КОРОЛЕЙ ЕВРОПЫ. ИБО НЕТ У ВАС РЫЦАРЕЙ. ПОЭТ.

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на хуй, Чуров, вы не из этого анекдота.

ВВП зашёл в туалет и помочился мимо унитаза, попав на таракана.
"Замочил в сортире",- подумал разведчик.

14 апреля министр иностранных дел России Лавров сослался на якобы выводы специалистов швейцарской лаборатории Шпица. По его словам, они выяснили, что Сергей и Юлия Скрипаль могли быть отравлены веществом BZ, применявшимся США и Великобританией.

Швейцарская химическая лаборатория заявила, что г-н Лавров нагло врёт:

«Выводы британских экспертов из лаборатории Портон-Даун о том, что бывшего полковника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочь Юлию отравили нервно-паралитическим веществом «Новичок», не подлежит сомнению».

Ничего удивительного - Лаврёт как всегда.

прошло чуть больше 200 лет ....
французы вновь вывозят золото из москвы. но в этот раз,наверное,довезут. потому что взяли с разрешения хозяев

Парень тра[email protected]еться с ясновидящею.
— Я знала что ты мне будешь лизать.
— А сейчас что будет?
— Сейчас я тебе на лицо нассу
— Ахренеть, а сейчас?
— А сейчас ты мне зад лизать начнешь.
— Откуда ты все знаешь?
— Я же ясновидящая
Парень встает, берет её за голову, сует член до горла и говорит :
- Я тоже ясновидащий !!!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Один известный французский актёр посетовал в своём интервью на то,
что все теперь считают, что в Россию его депардьировали...

Урок рисования. В класс заходит Вовочка. Учительница:
– Это безобразие! Ты опоздал на целых полчаса!
- О, Марья Ивановна, я был на конце конца!
- Что?!
- Вы, Марья Ивановна, на уроках литературы на партах рисовали что ли?
- Ты вообще обнаглел! К чему ты это сказал?!
- Так это Достоевский, Подросток, часть третья, глава одиннадцать!

Другие анекдоты: