АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ В ОДНОКЛАССНИКАХ

Анекдот Встреча одноклассников после знакомства в Контакте не пошлый без мата

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ за ОКТЯБРЬ 2017 🔥 Встреча ОДНОКЛАССНИКОВ не удалась 😆 Самые смешные видео #167

Коллекция приколов - 20

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

КВН Уральские пельмени - Встреча одноклассников

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Кто за то, чтобы ПОСЛАТЬ понедельник... СМЕШНОЙ анекдот дня.

Анекдот про кредит

Коллекция приколов - 21 (зверюшки)

Анекдот про золотую рыбку

Наконец-то в списке наиболее ожидаемых европейских премьер появилась и русская рок-опера. Международная постановка "Юноны и Авось"! Партию Кончиты исполняет лучшая певица Европы! Тоже, кстати сказать, Кончита...

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

Самая популярная причина переедания - дни рождения. Свои и чужие...

Популярная сексуальная поза для осеннего сезона: у кого сопли - тот снизу.

Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Как дела? Как аппаратура?
- Гав-гав!
- Хорошо! Стрелка?!
- Гав!
- Всё хорошо? Как приборы?
- Гав-гав!
- Хорошо! Чукча?!
- Гав!
- Я те погавкаю!!! Ты собак покормил?
- Да.
- Хорошо! Смотри ничего не трогай!

- У тебя жена кричит во время секса?
- Кричит!
- А в какой момент сильнее всего!?
- А в тот, когда я член об шторы вытираю!!!!!!!!))))))))

Герман Греф после Гайдаровского форума:
-- Вся эта история, конечно, стала широко известна... И каким-то непостижимым образом из моей фамилии исчезла буква "Е"... Вместо нее появилась "И"... И теперь я, и все мои потомки именуемся... Гр... Гри... Фу, даже сказать противно!

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Незапланированная беременность – это плата неприятностью за приятность.

- Скажите, Холмс, а не связаны ли хищения в российском минобороны с верховными главнокомандующими?
- Элементарно, Ватсон.

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

Тарасов не понимал тогда какую дорогую футболку он одел!

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

Ю.Лоза: "Иисус ничего не делал. Он просто висел."

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху?винку с хвостиком?!

Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на

маленькую и уснула.

Приходят три медведя. Захотелось им есть…

Старший:

— Кто ел из моей тарелки?

Средний:

— Кто ел из моей тарелки?

Младший:

— Кто все съел?

Захотели они поспать…

Старший:

— Кто валялся на моей кровати?

Средний:

— Кто валялся на моей кровати?

Младший:

— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

У меня в руках работа так и горит. Когда утром подхожу к рабочему месту, меня уже поджидают минимум три пожарных расчёта.

Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный,
цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Помню, как в детстве я в чужой сад за яблоками ходил. Наберёшь, бывало, полные ягодицы соли, придёшь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю!»

Каждый день представитель Минобороны РФ сообщает, что бомбардировщики России полностью уничтожили командный пункт ИГ. Вторую неделю бомбят… Сколько у этого ИГ командных пунктов? Или всё-таки попасть не могут?

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что
сейчас в России - побочное явление.

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

Другие анекдоты: