АНЕКДОТЫ ПРО НАЦИОНАЛЬНОСТИ

Анекдоты про лица кавказской национальности

Анекдоты Соловьёва про школу, национальности, женщин!

Анекдот : Про Сало (2003)

Родители! Кто я по национальности? 😂😂😂👍👍👍

ИЗ СЕРИИ "АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН" (021)

анекдот про нации

Анекдот про царя зверей

Анекдоты от кавказцев

и снова анекдот

Анекдот! Бобик! GANJASHOW ДАВИД

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

- Что вы ждете от прямой линии с президентом России?
- Что блогер Усманов дозвонится до президента и пожалуется на блогера Навального

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами.
Теперь будут звать Дональдами Трампами.

-Какой там "семьей обзаводиться"? С ума спятил? Домовину, говорит, дают… По-украински ДОМОВЫНА - ГРОБ!

Кадыров подъехал к гаишнику, избил его и приказал выписать себе штраф за непристёгнутый на прошлой неделе ремень.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Доцент Рабинович, не сумевший сделать карьеру из-за своего еврейского происхождения, решил наконец креститься. Друг упрекает его:
- Яша, скажи, зачем ты это сделал?
- У меня было на это пять серьёзных причин, - вздыхает Рабинович, - жена и четверо детей.

Бесплатный цирк только в мышеловке....

- Девушка, вас как зовут?
- (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- А-а-а... Ковбасюк.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Две дамы:
– Представляешь, лежу я на пляже, и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает мне стать его женой!
– Да ну?! А ты что?
– Что–что... Согласилась!
– Ну да?! Чё, вот так сразу?
– А чё, ждать когда он мне второе колено сломает?!

Парламент решил взять пример с Министерства здравоохранения и уволить всех пенсионеров и отправить их в провинцию по программе ротации. Все неиспользованные должности будут сокращены в целях экономии государственных средств.

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
— Вам Бас не нужен?
— Что?
— Вам Бас не нужен?
— Девушка Вы грубее-то можете?
— Бля#ь, вам Бас не нужен?!

- Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
- Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!".

Впервые жалею, что Джигурда - не английский принц и что
не удастся посмотреть роды Кейт Миддлтон в режиме онлайн.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

почему "ушли" Суркова:
12 лет главным по идеологии России был чеченец.
(неудивительно, что русский народ отсуствавал в списке приоритетов российского государства?)
Он бы и дальше насаждал нам,
всё то что тут исправно происходит,
но оказалось - он не любит пид@р@с@в.

Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.

После серии хирургических операций в магазине рядом с больницей появилась новая партия "Докторской" колбасы.

«Аэрофлот» начал продавать билеты с огромными скидками. Массовые скидки пассажиров по желанию могут проводится над морем, над лесом, а также над населенными пунктами.

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый г-н президент! В ответ на клеветнические выпады противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни – это Ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это Ваша заслуга!"

Друзья, ставим палец вверх истории про ослика. Жизненная тема. А то знаете ли привыкли все - мол, лучше армия ослов под управлением льва и все такое... А льва,между прочим, пинком под жопу из прайда выгоняют на старости лет. И охотиться вместо него львица всю жизнь.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну учительница и просит его:
— Раскажите про самый запомнившийся вам бой…
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, гляжу, х-як — слева немцы, гляжу справа, х-як — немцы и спереди — немцы!
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Обама так разосрался с Путиным, что помирился уже и с Кубой и с Ираном. На очереди Ким Чен Ын. Жаль только, что Бен Ладен не дожил.

Из бестолкового словаря Отжогова
Бисексуал (мед.) – специалист по лечению любых форм недоебита и спермотоксикоза.
© Ivan Fuckov

Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»

Путин отвечал на вопросы журналистов.
- Владимир Владимирович, вы в кару господню верите?
- Конечно.
- А как тогда, на счёт войны России с Украиной?
- Надеюсь, что до этого, - сказал Путин, впервые за долгое время вспомнив о боге, – никогда не дойдёт.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Марья Ивановна:
- Дети, прошу завтра привести на классный час родителей-героев, которые прочли бы нам лекцию о своих подвигах.
Вовочка: - Марья Ивановна! А что такое "герой"?
- Это смелый человек, доблестный боец.
Вовочка на следующий день приводит отца, все сидят, ждут. Марья Ивановна:
- Пожалуйста, папа, начинайте.
Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, так вы бы ему налили!
- В смысле?!
- Так я совсем забыл сказать, что он только после трёх стопок полностью соответствует сказанному вами определению!

Другие анекдоты: