АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армейские анекдоты № 1

Армейские анекдоты № 2

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

Анекдот про логику зайца.

на первый второй рассчитайсь))

Топ 10 Приколов В Армии

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Армейские анекдоты 2 :ПМ:

Как изменилась жизнь: раньше молодым всё было по плечу, а сегодня –
пох...

Вопрос армянскому радио:
- Почему при менструальном цикле рекомендуется использовать тампоны или прокладки?
Армянское радио отвечает:
- Потому что при чрезмерном использовании ваты увеличивается риск острого - или даже хронического - тупопиздия.

Старый но актуальный анекдот:
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как в нашей семье распределяются роли, вот ты в нашей семье кто?
-Я? Партия.
-А мама?
-Правительство.
-А бабушка?
-Профсоюзы.
-А я?
-А ты народ.
Ночью сын заходит в спальню к родителям и говорит:
-Эй, партия слезай с правительства, народ обосрался, а профсоюзы спят.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Настенька целует цветочки на сухом пенёчке. Из-под пенёчка выскакивает ящерица.
Настя удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят, Настенька. Болели мы.

Ребята из Кремля, срочно найдите своему боссу толкового нейролингвиста. А то ведь жалко дядьку. И остается загадкой, как Песков понимает то, что хотел сказать Путин. Наверное, гад, наловчился мысли хозяина читать.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

У России более десяти видов правоохранительных органов, и ни одного предохранительного.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

После утверждения правительством России перечня минимальных благ,
обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие
Россияне стали жить лучше…

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

В России приговор врачам может быть только слишком мягким...

Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

"Вот гад,этот советник Порошенко!Прикинулся беженцем,неделю жил и ел бесплатно,взял деньги на обратную дорогу,а теперь нас русских насекомыми называет!"
Сурен Иванов,г.Сочи.

- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

- С чем тебе сварить суп? — С ананасом... Теперь пробую суп с ананасом. Хорошо, что не ответил "из семи залуп", как подмывало.

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Загадка. Голова на ширину плеч?

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Британские ученые установили, что за последние 6500 лет весна стала короче на 4 дня!
Значит лето стало настолько же длиннее!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Последний писк моды пискнул и умер.

Правитель северо-американских британских колоний, когда-то самовольно вышедших из состава Британской Империи, крайне недоволен решением большинства жителей Крыма отказаться от подчинения правителю, занявшему пост в результате военного переворота.

Логика, что ты со мной делаешь - прекрати!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист говорит наставнику:

— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

— Сиди и молчи!

Семь, шесть…

— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

— Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три…

Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

— Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Росстат предложил сделать обязательным участие в переписи населения – т.е. получается, что нельзя верить предыдущим переписям.

Надо было новую купюру номиналом не в 2000 рублей , а в один миллиард рублей напечатать...
А то москвичам приходится покупать запасные квартиры для хранения своих денег мелкими купюрами ...

Другие анекдоты: