АНЕКДОТЫ НА ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. "Проклятый склероз!.."

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Верный муж

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдоты от Афони Афоня Тв 720p

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Модераторы или кто бля там - хули пиздеть. что публикуете "всё, что присылается", если публикуете бля вовсе не всё (ни в какой из указанных в правилах ресурса категорий своего я не нашёл ёпть)?

-- Почему француз, немец, eBpeй, грузин - имена
существительные, а русский - прилагательное?
-- Потаму что он красивопритягателен

RE: Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Чиновники ездят на наших авто - и не только у нас. То, шо в личной жизни у них иномарки - никого не должно касаться. А призывать к вооружённому мятежу - это уже беспредел, ты в курсе?

Официантом работать стыдно, продавцом - стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе - стыдно. А вот, сидя на жопе, обсуждать чужую работу - не стыдно.

Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за – поднимите мешки с деньгами!

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

А вы заметили, шо антирусскую истерию от имени Украины, Прибалтики, Польши, США и т.д. развязывают сами русские?

В интересах партии и правительства необходимо как можно скорее восстановить ТВ-сигнал в Люберцах, хотя бы 1й канал!
Свет подождет, хуй с ним.

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

Возвращается к себе в церковь монашка, поздно ночью, пьяная в хлам.
Ворота закрыты. Стучится.
Пастырь спрашивает:
- Кто там?
- Мария.
- Дева Мария?
- Просто Мария )

Если дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих – значит, мир учится у дураков.

Оказывается весь резервный фонд России состоит только из долговых обязательств.

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

Принесли гости ребенку в подарок игрушку, "Зайка с барабанами на батарейках". Включили, за барабанил, что сумасшедший. Заходит в комнату папа и так серьезно, " Так вот он какой этот дятел?"

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Компания Маил.ру, решила внести свой вклад в увековечивание образа
осьминога Пауля, переименовав пиктограмму Ктулху в Пауль. ХИТOFF ©

Сноуден, пригласивший правозащитников в Шереметьево, был очень удивлен, увидев бывших коллег из АНБ, специалистов среднего уровня. Ему еще повезло, что большинство отказалось по занятости, - каково смотреть в глаза недавним высшим руководителям.

Водитель автобуса с многолетним стажем не выходит из туалета пока не наполнится унитаз...

Если бы фамилия была от слова "Путь", то она бы звучала Путёв. А Пута - это крюк для пыток. Вы всё ещё против оппозиции?

Руководитель ЦИК Владимир Чуров заявил, что не заметил массовых вбросов
и каруселей. На следующий день он пришёл на работу с фингалом под
глазом. Со слов Чурова, он шёл на работу мимо детской площадки на
Болотной площади и не заметил вращающуюся карусель.

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.

В Киеве в продажу поступила новая партия кроссовок под броским названием "Мрія убивця". Они ярко-красного цвета и, если их владелец переходит на бег, они начинают истошно вопить на трёх языках (украинский, русский и английский): "Все в сторону! Я киллер!"

- Пап, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Жизнь - как океан: трудно плыть по бурной поверхности.
Слабые идут на дно - там спокойнее.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.

Меню в психушке:
ЖИР32 - 5 р./Мб.
Горячий дог - 20 р./укус
Piz#a - 100$/ч.

- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...

Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон.
Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон
пожизненно двух главных россиян.

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Другие анекдоты: