СВЕЖИЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому
принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы
еще в Айзербайджане не были!!!"

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

В Англии день после Рождества называется BOXING DAY (день боксера).
Посмотрел новости...Гммм...
Похоже, теперь это и у нас День Кухонного Боксера ...

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Британские ученые доказали, что все, кто пил воду, умерли.

И тут Остапа понесло.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

- Почему у нас в стране так мало праздников?
- Экономика хреновая...

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

Русской женщине нечем кормить детей. Думает заняться проституцией, но ей противно. Идет в храм и ставит свчеку. Ночью ей является св. Александр Невский и говорит:
- А мне, думаешь, легко было ордынскому хану х@й сосать для спасения Руси?! Молись мне почаще, жена, ибо я - покровитель миньета!

Любовь народа зла - выберешь и козла!

Попали жлоб-мыкола и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются Мыкола и американец, Мыкола спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Вот объясните мне, дураку, зачем нам надо слезать с "нефтяной иглы"?
В Персидском заливе даже пенсионеры не бедствуют.

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Встретились поп, мулла и раввин. Разговорились о том, кто как распределяет прибыль.
Поп говорит:
- Я рисую мелом посреди церкви круг и подбрасываю деньги вверх. Что упадёт в круг, то и моё.
Мулла:
- Я тоже рисую посреди мечети круг и бросаю вверх приношения. Что упадёт в круг, то и моё.
Раввин:
- А я поступаю проще. Я в синагоге бросаю вверх всю прибыль, что упало, то и моё.

Женщины...
Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос:
"мой мар-мела-адны-ый, я не права"....

Після анексії Криму та війни на Донбасі у продажі з"явилися презервативи у вигляді хуйла, щоб кожний громадянин мав можливість натягнути це хуйло по саме нікуди...

Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...

Чем европейские танцы отличаются от российских?
- В Европе медленные танцы часто заканчиваются постелью. В России медленные танцы переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в дебош.

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.

Ну вот как понять отца? Двадцать лет назад ругал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Урок в вакхабитской школе...
на стене портреты в профиль: Аятола Хомейни, Бин Ладен, Мулла Омар.
Дети хором читают стихи:
"-Бин Ладен и теперь живее всех живых,
- наша сила, знанье и оружие!"

Загадка: что такое "ни рыба ни мясо"? Ответ: колбаса.

#14 28/11/2011 - 03:12. Автор: Игорь

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

Чудом сохранившиеся в России турбюро приступили к реализации горящих путёвок для отдыха в Крыму по принципу "Всё выключено".

Просмотрев телепередачи Российского телевидения инопланетяне сразу
поняли, что разумных форм жизни на планете Земля нет.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Другие анекдоты: