АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ ВИДЕО

28 танков

28 танков

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Анекдот про танк. Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук

Новый анекдот про танки

Анекдот про Танк

Анекдоты про танки. Анекдот про танк и запорожец

Приколы World of Tanks смешной Мир танков #8

Анекдот про сломанный танк!

Если посреди упоительного коитуса юноша восклицает «Ну и дурак же я! В этом уравнении нужна другая замена переменной!» и со словами «Подожди, я скоро вернусь» покидает ложе любви, будьте уверены - из парня выйдет толк…

Функция "Смена режима" в мобильном телефоне признана экстремистской

- У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын!!! У меня!!! После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели.

Дождик в четверг прошёл, гром грянул, рак свистнул, а Украина за газ так и не заплатила. И наступила сушь, тишь и даже рак сдох.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

Сколько бы лет тебе не было, ты всегда будешь радоваться "Киндер-сюрпризу"...

Lugansk/Donetsk People Respublic - LDPR!

Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль.
Вова поучает Диму:
- Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в
положение Р, а рычаг скоростей находится справа!
- Понял. А что тогда у меня в жопе?
Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Жители Украины, оказывается, мазохисты!
- Путину - ну помучай нас, введи войска!
- Путин - не буду!
- Жители Украины - ну ты садист!

-- Вы знаете -- жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Сегодня юбилей победы России в военном конфликте с Грузией.
Это первый в истории случай, когда стажер сдал экзамен на президента.

Инфляция - это превращение жизни в выживание.

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Против Турции были не санкции.
Цену сбивали.

— Любимый, я ушла от своего мужа!
— Ты с ума сошла! А жить мы теперь на что будем?!

© Дмитрий Лавренков

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!!!

- Моня, скажи мне, можно опустить целый народ или нет?
- Можно, Изя, если этот народ привык прогибаться перед властью.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Еще раз про уродов! У нас в России все делается для "народа" вопрос - для ко кого? Приняли закон об алкоголе "чурки на седьмом небе" в их магазинах в любое время дня и ночи с накруткой бери не вопрос. они платят ментам те по цепочке выше...

Есть два типа мышления:

1. В голове мозги
2. На голове каcтрюля.

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

Другие анекдоты: