АНЕКДОТ ПРО НОВОГО РУССКОГО

Анекдот про нового русского

Жена нового русского и грузчики

Анекдот про новых русских

Анекдот: "Летят два новых русских в Гонолулу..."

Анекдот про Нового русского)))

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

анекдот про нового русского

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТ ПРО НОВОГО РУССКОГО И ЗОЛОТУЮ ЦЕПОЧКУ👍👍💍

Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая:
- Виза есть?
Лавров:
- Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом
режиме!
- Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к
черту!

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Хорошие новости. Чтобы купить валюту, не нужно сдавать отпечатки пальцев.

- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

Блаттер ушел, чтоб больше времени провести с семьей, со шредером и картинами из запасников Эрмитажа.

- Изя, а шой то в нашем Крыму до сих пор нет света, где энергомост!?
- Сёма, на носу Пасха - был энергомост, начался энергоПОСТ!

Andrew (c)

"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец.
( Сказка основана на реальных событиях)

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, всё в свой экран пялишься. Пошёл бы, девушку себе нашёл бы, что ли. Эх ты!..
- Бабуль, отстань от Хокинга.

Если начинку шаурмы завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживёт и убежит.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись, и после длительного разговора один из них спрашивает другого:
- Как твой старик?
- Эх… мой отец погиб в результате несчастного случая.
- Ой, как жаль, а я-то ничего об этом и не знал…
- Да, это было ужасно, однако я знаю, что свои последние слова он сказал мне.
- Правда? И что это были за слова?
- «Не трогай лестницу!»

В грузинском селе.
- Гоги, Гоги, малчык мой, ты где?
- Я здэс, в сарае.
- Ты что там дэлаешь?
- Собаку трахаю...
- Богом прошу, только нэ кури!

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Госдума приняла закон о запрете гроз на территории Российской Федерации, потому что радуга после грозы - это неприкрытая пропаганда гомосексуализма.

Разорван контракт с главным тренером сборной России по футболу Капелло. За досрочное расторжение итальянец получит компенсацию 30 млн. евро. Где возьмут деньги? Один высокий российский чин сказал: «Деньги попросят у добрых людей». Вероятнее - из бюджета.
А не каждый ли россиянин окажется так добр? Хотя у него и не спросят…

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

Новости от "Газпромбанка"
Кержаков наконец-то "попал"! :)))
(с)

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

-Доктор, Павел попросил меня: принеси выпить, Анна! Можно ему пить?
- Можно, Анна. Только ссать Бестужев будет на том свете.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.

Каждый русский знает, что Путин выебал его в жопу, но боится признаться даже себе, что он - пидарас и продлжает удивляться тому, что Путин поместил его возле параши

- Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
- Она проиграла.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.

Другие анекдоты: