АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ НОВЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #3

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты про евреев. Новые самые смешные!

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #9

Анекдоты самые смешные - выпуск 24

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28

"В честь сокрушительной победы над Pussy Riot именовать теперь Владимира Путина – Владимиром Пусси-Райтовским!".

Девушка в санатории тонет, кричит о помощи. Парень бросается в воду и спасает её.
Она: - Ты идиот?! Не мог ко мне броситься раньше, я ведь могла сейчас погибнуть!
- Не понял, как раньше? Я кинулся в первую секунду!
- Вчера, на танцах!

Яша Рабинович привёз своей тётушке Розе Марковне в подарок барометр.
- Большое спасибо за подарок! - сказала тётушка. - Только зря ты так легкомысленно разбрасываешься деньгами. Таки зачем нам этот барометр, если Господь уже позаботился, шобы у твоего дядюшки Пини был ревматизм?..

- Я тут услышал про Покемонов. Что это вообще такое?
- Ну ты слоупок!

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

- Моня, я что-то не понял рекламный ролик Жирика с повозкой и ослом.
- И что ты в нем не понял, Изя?
- Зачем он запряг в повозку-Россию ослика?
- А что в упряжке должна быть пара гнедых?

В 2018 году в России отключили аналоговое телевидение. Всё телевидение в России моментально исчезло, гордо сообщив по всем двадцати каналам надписью "Нет сигнала!"

Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?

— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

Королева красоты или современное чудище-юдище: блондинка, ноги от ушей,
руки из жопы, жопа вместо головы.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.


-Что обозначает 2Б в названии Ту-154?

-Это стюардессы Настенька и Одарка.

- Папа! Мариинка - два. Кирова - два. Это, что строителям двойки поставили.
- Сынок! Окончишь Вуз, поймёшь, что это отличные стройки.

Говорят, что в Москве осталось только 10% коренных москвичей.
Понаоставались тут!

- Сара! Смотри вот пишут ... Замечательный кредит ... ты как думаешь может стоит нам взять кредит?
- Иося! Я думаю тебе пора сходить к офтальмологу, выписать новые очки.

В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
-Конечно. Если мужик подумает, то ни хрена делать не будет. Тем более для этой дуры, которая без прибитой полочки спать не может)))

Повестка дня заседания кабинета министров:
1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации.
2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний.
3. Банкет.

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой.
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!

-Наш губернатор, когда в прошлом году 4 ноября ездил в Москву, стоял далеко от трибуны и вместо лозунга "Пока мы едины - мы непобедимы" услышал - "Пока мы едим - мы не победим".
-Ну и что ?
-За год претворил в области.

Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.

Чубайс говорит Березовскому:
- Что, Борис Абрамович, Бог волос не дал?
- Да нет, Анатолий Борисович, предлагал рыжие - я не взял!

Мужчину должны украшать три вещи - порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык.

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!

- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую. Пару раз сам от себя помощи так и не дождался.

У входа в конгресс-холл ПМЭФ 2018 к известному бизнесмену обращается бомжеватого вида субъект.
-Коллега, подкиньте пару рубликов на процветание, так сказать.
-Какой я тебе коллега. Я владелец дворцов, яхт, самолетов, а ты -нищий.
-Но коллега, ведь мы оба мы кормимся у трубы.

Трамп признал Иерусалим столицей Израиля. Мир расколот, ХАМАС объявил День гнева, готовится резолюция в ООН.
...Трамп признал Санкт-Петербург столицей России. Москвичи ржут, Песков говорит, что президент не в курсе, Кержаков и Боярский неистово лайкают.

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.

Интересно, откуда берутся успешные гомосексуалисты?

Я видел генералов - Они пьют и едят нашу смерть. Их дети сходят с ума Oт того,что им нечего больше хотеть

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

Я бы был не против, чтобы к власти пришли агенты ЦРУ. Плохо то, что вербуются в агенты ЦРУ США существа подлые и беспринципные.

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

Сестра Ким Чен Ира тайно лечила спину в Москве, сейчас у Иры все в
порядке.

- Каким должно быть идеальное семейное гнездо?
- Оно должно быть уютным, но не слишком комфортабельным.
- Почему "не слишком комфортабельным?"
- Так из комфортабельного гнезда "птенцы" разлетатся не захотят;)

Другие анекдоты: