АНЕКДОТ ПРО 2 ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про таксиста.

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про танк

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

В городе Тында выражение "трындец" произносится без буквы "р".
© konde13

Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
© Юрий Куклачев

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

РЕ: РЕ: Западная Украина. Двое свидомых горожан, насмотревшись новостей решили поохотиться на клятых москалей. Идут по улице, видят человека на остановке.
Вроде москаль, а может и нет. Один из них подходит к незнакомцу и спрашивает:
- Чикаешь?
- Чикаю...
Возвращается, говорит там свой.
- Ой ти дурень. Бачь, як надо...
Подходит к человеку и спрашивает:
- Ждёшь?
Тот выхватывает из-под полы обрез, стреляет ему в голову и довольно говорит:
- Вже дочикався!!!


Шо мля за слова - "чикаешь", "дочикався"? Не знаете украинского - учите албанский, уроды!!!

Кроме того, какое к хреням слово "надо" в украинском языке?!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Синхрофазотрон - это стул, который передаётся по синхрофазонаследству и преимущественно по мужской синхрофазолинии.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Двойственное чувство посетило студента Андрея, когда ему попался
счастливый трамвайный билетик, но в сосиске.

Вячеслав Островцев

- ты кто?
- я - белочка
- а почему рыжая?

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, используют блютус.
Некоторые из них и в самом деле чокнутые.

Вчера поссорился с головой, но на долго её не хватило. Сегодня уже с самого утра голова в зеркале начала мне заискивающе глазки строить.

Девушка-программист ищет парня-брандмауэра, чтобы быть за ним, как за стеной.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

Больной: У меня ухо болит.
Врач:
- год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок.
- год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву.
- год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру.
- год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю.
- год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик.
- год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.

- Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты – долбоеб?
- Нет.
- Жалеют!

Армянское радио спрашивают:
-Что Вы думаете про убийство Немцова?
-Это была самооборона, вах.

Встречаются два друга:

-Что такой грустный?

-Да вот, котёнка молнией убило….

-Как?????

-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..

Почему переговоры в Минске идут уже 12 часов ?
Ждут пока Порошенко протрезвеет.

Если ты не лох, то отправь сообщение "Я НЕ ЛОХ!" на номер 01647. Чем больше SMS ты пошлешь, тем круче ты не лох.

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

После признания паспортов и дипломов ДНР и ЛНР Россия признает билеты банка приколов, удостоверения-приколы, автомобильные наклейки вместо гос.номеров и дипломы из перехода

Депутат, предложивший россиянам «поменьше питаться» из-за роста цен на продукты, объяснил свой совет заботой об их здоровье.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Печень (спрятавшись за слоем жира):

- Бережёного бок бережёт!

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

RE: Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

РАДИО ИЗОБРЕЛ АМЕРИКАНЕЦ - САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ, ВЫ В КУРСЕ?

В ответ на западные санкции в России начата кампания по замене иностранных терминов рузскоязычными. Предлагаются следующие варианты замены:
Менеджер по продажам – втюхиватель по продажам
Гипермаркет – бродильник
Портмоне – покупальник
Кредитка – должанка
Банкомат – бабломет
Пин-код – забывальник
Селфи – самофотка
Гаджеты - залипоны
Бизнес-ланч – хавка-дешевка
Секонд-хенд – бомж-наряд
Шансон – шуфутятня
Дефолт – лапосос.
Продолжение следует…

В России дети губернаторов, глав госкорпораций и чиновников разных ведомств напрочь закупорили социальные лифты.

Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

РЕ: В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.



Тольятти теперь владеет Рено, Мицубиши и Ниссаном!

Другие анекдоты: