АНЕКДОТЫ РЖАКА

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Ржачный анекдот.

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Супер анекдоты, Ржака по полной. В натуре одни бесты!!!!

Ржака анекдот от души

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.


Хуйло так напоминает Гитлера, что самое самый опасный момент – 22 июня, 4 часа…

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше любим мы себя.

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Из СМИ пидераши:
«Фашисты из Правого сектора» ворвались в Славянск!
Озверевшие бандеровцы привезли гуманитарную помощь и восстанавливают инфраструктуру города, героически разрушенную народным ополчением!»

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

- Свою линию по прямой линии гнут люди без извилин головного мозга.

- У меня есть шанс?
- Ага. Как у "Вороваек" выступить на концерте Дня полиции.

Закрыли публичный дом?! Вот бляди!
(Nastya from Tallinn)

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.

Главное не повторить ошибок СССР:
Во времена СССР ждали, что доллар рухнет, а Европе пиздец.
Щас ждут, что хохлы замерзнут, дефолт Украины, доллар рухнет, а Европе пиздец.

ПИДРосы - Партия Истинных Демократов России

- Слушай, обед закончился, и между нами тоже всё кончено, – сказал Антон и подал на развод с Меланьей.
BorisV

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Очередная громкая сенсация инета: в теле молодой мамочки нашли не только четверых детей, но и их пропавшего отца.

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Россия - первая в мире бензоколонка, возомнившая себя страной!

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.

«А я пью кефир!»
Из цитатника.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….

Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке? Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные.

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Донетчане сообщают, что вчера так сильно рванула "Гречка-У" из 13-го гумконвоя.

- Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
- Это утка?
- Нет, это лошадь!

Девушка по вызову. Круглосуточно. Телефон 03.

Половина мужчин, населяющих Землю, любит полненьких женщин. А вторая половина это тщательно скрывает!!!

Другие анекдоты: