АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткие смешные анекдоты.

Очень смешные короткие анекдоты про женщин!

Анекдот про молдованку анекдот до слез короткий и смешной анекдот

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Очень смешной анекдот про врачей. «Окулист принимает» (Короткий видео анекдот)

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

Очень смешные анекдоты! Короткие анекдоты! Анекдоты про друзей!

Короткий, но очень смешной анекдот от Бориса Грачевского.

Если в наши дни вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

- Говорят, на Познера покушение было.
-
Да ты чё! Убили?
-
Нет. Просто в АНЕКДОТАХ РУ с ног до головы обос…ли.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Кем бы ты хотел стать?
- Водителем скорой помощи.
- Почему?
- Они ездят быстро, и их везде пропускают..

Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком, а уничтожить ИГИЛ он не может - не знает номера телефона

Чем больше спишь, тем больше спать хочется. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой почему-то как-то всё не так.

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

IT-шник отмечает юбилеи в свои 2, 4, 8, 16, 32 и 64 года. 128-летнего
IT-шника пока никто не встречал.

Блин, боюсь сказать, что я люблю людей! Потому что на латынь это вообще опасно переводится..

Новая версия спектакля "Бедная Лиза". Смотрите на всех каналах TV.

Очередная байка из телевизора
Рекламу тут увидел - сериал "Дружба народов" и вспомнил старый анекдот
- Сынок, ты знаешь, как называется, когда мальчик с девочкой?
- Нет, папа.
- Это называется дрюч-ба! А знаешь, как называется, когда мальчик с мальчиком?
- Нет, папа.
- Пидирастёшь - поймёшь!

Сериал "Остаться в живых":
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!

- Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к папе.

Лихо Дмитрий ментов опид''арасил. Никому не надо об'яснять смысл слова ПОЛИЦАЙ!

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Предлагаю сборной Венгрии по футболу дать российское гражданство.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

- Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
- Соня, золотая! А где же мне ещё быть, как не на работе?
- Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
- Сонечка, ну, значит, я уже иду домой...

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Товары для хранения (ИКЕА) - это когда купил ненужный хлам и хранишь его, хранишь...

Мужик на работе злой начальнице:
- Мария Ивановна, а вы каждый день через пустырь ходите, там стаи собак, не кусаются?
- нет!
- ну видимо чувствуют своих!

Другие анекдоты: