АНЕКДОТЫ ОТ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучие анекдоты от Flusya . Про украинца на пятерочку 🤣🤣🤣👍

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты от Маменко и Винокура.

Английский для взрослых: порнофильм на английском языке

Не играй с судьбой в прятки: она тебя не только найдет, но и достанет.

"-Я смотрю в тебе проснулось женское начало?
-Нет,это мужской конец!"

Я так понимаю, что скоро за раздавленные турецкие помидоры будут отвечать бульдозеристы.

Жена мужу жалуется:
-Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему!
-Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!

Чем теперь отвечать США на запуск томогавков ?
- Как всегда, передачей С. Киселёва !

На всю жизнь полярник Ваня запомнил встречу с БИполярным медведем!

Десятина с депозитов на Кипре? Без паники, это пока ещё только "продналог"! А вот начнется "продразверстка"...

- Владим Владимыч, а вот Сурков предлагает нам двойную инаугурацию.

- Дим, и как?

- Типа инаугурируют нас обоих и сразу пожизненно.

- И на фига?

- Ну, ежу понятно, что мы и так пожизненные.

Путин - великий гуманист. Он знает, что гуманитарная помощь нужна везде, где реет российский флаг.

Девушка собирается на первое свидание. Мать, провожая её, говорит:
- Доченька, надень-ка чистое нижнее бельё.
- Ну, мама, он же во время первой встречи не полезет ко мне под юбку!
- Знаешь, я в твои годы не была такой пессимисткой.

В магазине:
- Скажите, это у Вас салфетки или туалетная бумага.
- А это смотря с какой стороны вы собираетесь вытираться.

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
- Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
- Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
- А ты, тогда, пидор, Володенька!

Волочкова выпустила книгу- Я и Бал, Интересно как культурный человек будет спрашивать эту книгу в книжном магазине.

США и Европа специально рассчитывали санкции так, чтобы не задеть обычных россиян. Путин исправил эту "ошибку".

- Ну что пользователь, ваш последний запрос?
- Ок, Гугл!

Жена - мужу:
-Мама для тебя дороже, чем я! Как я могу жить с тобой?!?
-Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше соседки.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...

Вовочка спрашивает дедушку (маминого папу):
- Дедушка, а что такое "зеленые"?
- Hе "что", а "кто"... Это, Владимир, такие люди... Они защищают
экологию, охраняют природу...
Вечером Вовочка жалуется на дедушку отцу:
- Hу, блин, совсем у деда крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит,
зеленые защищают природу...
- Hу что ты хочешь, сынок, - философски изрекает папа. - Валерий
Сергеевич и в руках-то никогда не держал "зеленые".

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Маленькая поправка к анекдоту о том что "На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками." Это были не опилки, а металическая стружка! Деревянные опилки не заметили бы на контроле.

Бывает же такое: у кого-то есть мясо, но нет зубов, а у кого-то есть зубы, но нет мяса.
А вот у меня есть всё, однако я вегетарианец, а зубы у меня все поражены кариесом.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

Сибирская народная республика ещё не пукнула, а в Кремле уже обосрались.

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Люся, тебе зачем отбойный молоток?
- Меня перфоратор уже не удовлетворяет...

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: употребление пива опасно для вашего здоровья!

Что бы ни происходило - всё хорошо.
© Дзен

- Вот Кудрин не боится подорожания доллара, и Путин не боится, и
Медведев, и депутаты не боятся...
- А что им бояться? На зарплату живут что ли?

Самым прикольной фотографией всех времен и народов признан снимок "Ленин на субботнике". Купилось несколько сот миллионов, работавших задаром семь десятков лет.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

-У нас нет мяса!
- Странно... У вас же написано на двери - "Мясо"!
- Подумаешь, написано! На гараже нашего менеджера С. И. Дунайвицера
написано "жиды", а там - БМВ!

-Слышь, Пятровна, американские учёные
нашли вирус глупости в горле у америкосов…
-А вот у нас, падруга, народ смекалистый,
а не глупый, мы же горло водкой промываем!

На совещании в Минфине:
- Нам из Афин сообщают: Ехал Грека через реку. Кризис Греку в реку - цап!
Вывод: не раком омаров надо разглядывать, и, тем более, не совать туда руку. Иначе будет драхматический финал...

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

Пожелание для сайта "Афоризмы", а можно попросить для быдла - писать ещё
короче.

Другие анекдоты: