АНЕКДОТ ПРО ПАСЕКУ

📌Анекдот про пасеку

Супер анекдот про мужика и пасеку.

Анекдот дня про пчел.

Самый смешной АНЕКДОТ про пасеку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Угарно рассказывает анекдот))

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

📌Анекдот про завтрак

Деньги в долг - Анекдот

Анекдот про беременного + бонус)))

Беседуют две проститутки:
- Ментов боишься?
- Нет.
- Болезней?
- Нет.
- А чего боишься?
- Акцента!
@konaarm

Компетентные источники сообщают, что в задней позиции и в полумраке
красивые женщины от некрасивых ничем не отличаются.

"Утечка SMS абонентов Мегафон показала вопиющую безграмотность
населения", - заявили нам в Министерстве культуры:

в 33% сообщений выражение "на хуй" написано слитно, в 12% SMS второе
слово в выражении "в пизду" написано с большой буквы...
радует лишь то, что все читалось с большим интересом.

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".

Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.

- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

В гардеробе театра.
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

В Химках сняли мера и компенсацию пенсионерам по квартплате. Говорят - временно.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Объявление в аэропорту : - "Уважаемые граждане ! При выезде не забудьте обменять валюту на рубли ! Валюта к вывозу запрещена ! Рубль the best of all !"

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон:
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!

Вопрос армянскому радио:
-Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
-Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг отказали тормоза .. Впереди стояли парень на Мерседесе и дедушка на "Запорожце"..... И тогда я понял, что дед - это для меня!

Суворов как-то сказал, что считал бы за честь служить матросом у Ушакова – но почему-то генералиссимусом стал не Ушаков, а Суворов.

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я – владелец винно-водочного завода!

Он вам не Димон! Димон он только для меня! (Натусик)

Отрывок из «Короля Лир» в чукотском театре:
- … чумА на оба ваших чУма…

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

"Да, млять, это Вам Рио-де-Жанейро !" - сказал представитель российского Посольства,
наблюдая как уносят застрелянного им бандита.

Стоит только дать человеку интересную работу, хороший заработок, спокойный отдых, и не капать ему на мозги, как он перестанет быть алкоголиком, вором или террористом.

Вас уже оперировали? — спросил врач.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи рублей.

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только одна тысяча.

— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— Плата слишком высокая.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

Во время второй мировой войны железнодорожный мост через керченский пролив был построен за полгода. В наше время уже более полугода длятся только разговоры о строительстве моста в Крым. Разве это не анекдот?

- Я сегодня утром забыла дома телефон, и замок на дверях надо менять давно уже! И вообще, ты мне нисколько не уделяешь внимания! И не любишь!
- Давай по порядочку. Ты не попала домой, не покушала любимых пирожных, не посидела с подругами в Одноклассниках, и вдобавок ни секунды не поболтала с ними по телефону?
- Ну да, милый...

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Другие анекдоты: