АНЕКДОТ ПРО ВОРОНУ НА СВАЛКЕ

Анекдот про ворону.

анекдот про ворону

📌Анекдот про член

Анекдот про ворону!

📌Анекдот про анализы

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

этот Анекдот взорвал интернет

Девчонка жгет анекдот

Анекдот про акулу ! смех юмор

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.

Ёжики плакали, но продолжали есть кактус.

- Папа, а что такое несправедливость?
- Вырастит, узнаешь...

Когда Порошенко рассказывал о планах Украины на Крымский мост,
создалось впечатление, что он бредит.


К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.


Чтобы не скучать на заседании, Николай Валуев подошёл к книжному киоску в здании Думы, купил "Войну и мир" в твёрдой обложке и, скрутив в трубочку, пошёл в зал.

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

Женщина знает, где надо промолчать…
Знает, но не может!

Когда почти в каждом доме вино-водочный магазин или пивнушка, а во дворах ни одного турника, никогда не получится побороть алкоголизацию населения!

Березовского задушила жаба.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Ах, ну если у вас такое хобби:
"Майдан, Майдан..."
"Пойду туда, пойду сюда".
Ну и долго шлятся будем?

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

Дамы, которые «на одном дыхании смотрела сериал про любовь на канале «Россия». Вы вообще вечерами дышите?

Я в детстве думал, что у меня волосы очень редкие, оказалось были очень густые :)

"Водитель снегоуборочной машины оказался пьяным" -сказал как отрезал представитель пресс-службы МВД и добавил, "ну не сажать же в тюрьму руководство Внуково"

Я верю в загробную жизнь, которая лучше земной.
Но, как воспитанный человек буду честно стоять в очереди.

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

Только советский парень, ширый самостийник и комсомолец, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй, кацапка"

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

Сказ о том, как я стал честным миллиардером в России...
Еще совсем недавно, с пол-года назад, фирма созданная мною, получила госзаказ, с кодовым названием "Решето", развернутым техническим заданием и бюджетом в 18 миллиардов долларов США. При всех моих стараниях и "скромных" тратах я смог израсходовать 500 миллионов долларов!!! Срок госзаказа подходил к концу и мы, ломая голову сверстывали бюджет. Прямо скажу, результаты проекта были плачевными, если честно- никакими... Из неосвоенных средств оставалось 17 миллиардов 500 миллионов долларов, которые нужно было списать или вернуть...
Вот тут то и раздался звонок сверху: -" По проекту "Решето" что-нибудь из бюджетных средств осталось?"
- "Ну да, немного",- честно ответил я.
- Проект закрыт!!! Срочно всё списать, под ноль, никаких проверок и налоговых разбирательств не будет - я Вам гарантирую!" - услышал я распоряжение на том конце провода...

Степень вкусности картошки:

сырая - 0%

варёная - 1%

жареная - 2%

картошка фри - 3%

картофельные чипсы - 4%

когда воруешь со сковородки или из кастрюли, пока никто не видит - 2000%

Оградите нашу информацию от ваших нежелательных детей.

Другие анекдоты: