АНЕКДОТ ПРО КОВБОЯ И ЗЕЛЕНУЮ ЛОШАДЬ

Анекдот от Юры 8. Про Мэри, Ковбоя и зеленую лошадь

Анекдот про ковбоя и лошадь

Анекдот Ковбойский фокус

anekdot pro natashu rostovu

Анекдот про лошадь

Анекдоты от Егоровича ! Анекдот про ковбоя .

Вася шумахер, Анекдот, КОВБОЙ!!!

Анекдот Про ковбоя.

анекдот Доктор пациент и лошадь

Коля Ковбой!!!

Середина августа 2013 года. В Румынии начат сбор подписей о смене названия страны на Дакию (типа, не нравится румынам ассоциация с цыганами - ромами и с римлянами). Молдаване, ратующие за объединение с Румынией, уже предложили название для объединенного государства - со словами "Молдова объединяется с Дакией. В ходе обсуждения слова Moldova unirеa сократились до начальных букв.

А что - государство "Мудакия" посереди Европы и член ЕС - это звучит гордо.

-Скажите, Иван Иванович, у Вас бывают предчувствия смерти?
-Да, Лукьянов. Если вы к концу недели не принесете мне курсовую, я Вас задушу.

Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

Срикошетившая пуля вернулась к хозяину.

"— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что Вы от него хотите? Англия сдалась!"
(«Тот самый Мюнхгаузен»)

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Настеньке: Когда мы придем, медовенькая, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!

Иной уж так правдиво врет, расставив факты задом наперед.

Шел как-то пьяный мужик по улице. Ему навстречу маленький мальчик. Мальчик:
-- А как дойти до улицы Тургенева 15?
-- Нужно залезть в квартиру этого дома и ограбить его.
-- Хорошо. Приходит весь побитый. Пьяный:
-- Да я ж ограбить просил елы-палы, а не биться!

Женщина считает, что тратит деньги с умом. В итоге, ни денег, ни ума.

- Какое удачное фото Путлера!
- Какое?
- В батискафе - ПОДЛЮКОМ!

После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.

- Какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

Из всех исскусств для нас важнейшим является дешевая компьютерная анимация в стиле 90-х годов!
Дедушка Путин

Из Сирии войска вывели, потому что пранкер позвонил Путину.
Неизвестно только, кем он представился...

Звонок будильника меня почему-то всегда застаёт врасплох. Этот механизм обладает какой-то дьявольской коварностью.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.

Правильно на Западе считают, что Ходорковский сидел не за то, что деньги «воровал», а за то, что на место Путина претендовал. За то, что ему "пришили" и сейчас можно сажать хоть каждого второго Олигарха, крупного менеджера или банкира.

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Разговаривают двое.Один из них уверенно заявляет.
-Чудес не бывает.
Другой у него иронически спрашивает.
-Ты себя в зеркало выдел?
-Ну видел-отвечает первый.
-И после этого не обблевался?
-Нет.
-Ну вот.А говоришь чудес не бывает.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Если бы в России были дороги, то сегодня там стояли бы войска НАТО!

На седьмом десятке мои копыта в порядке.
Ежедневно втираю гель "Лошадиная сила".

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха".

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Чак Норрис на столько крут, что может посмотреть на право и на лево одновременно!

На прошлой неделе Левада-центр сообщил о падении рейтинга Единой России. Раз, и на этой неделе Левада-центр уже иностранный агент.
Что!? Дважды-два четыре!? Порубить за это таблицу умножения в капусту!!!

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

Известный исполнитель роли Гамлета и литературовед - знаток творчества Шекспира беседуют за ланчем:
- Как вы думаете, - спрашивает шекспировед, - намеревался ли Шекспир показать, что Гамлет с Офелией находились в интимных отношениях?
- Не знаю, что там задумывал Шекспир, - отвечает актёр, - а лично я не упускаю случая трахнуть свою Офелию.

Очевидно, что пиво содержит женские гормоны.
После того как вы достаточно выпили - вы не можете ни управлять машиной, не черт возьми заткнуться.

Жить и работать в России - хорошо! Это вам подтвердят десятки миллионов гастарбайтеров.

Другие анекдоты: