СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты! Новые анекдоты про погоду!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Очень смешные анекдоты! Ржачные анекдоты!

Анекдоты новые самые смешные до слез!!!!

НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдоты из одесского дворика! Смешной анекдот про тёщу!

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

смешные и прикольные анекдоты

146% жителей Крымска были предупреждены.

Я думал, мой день сделают сообщения ДНР о том, что в Донецке видели Яроша. Казалось бы - вышак. Нет - есть тема круче. Итак - страшная правда о хунте. В захваченных хунтой Славянске и Краматорске для вояк НАТО (они же уже тут - вы разве не знали) массово открывают бордели. И не просто бордели, а гей-бордели. Они же все как один извращенцы. А работать в этих борделях заставляют пленных ополченцев. Мне кажется,что после таких новостей Ярош в Донецке вообще не должен пугать... Он как бы даже может защитить :)))

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости...

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х.. к слева немцы, х..
к справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х. й дети?! Фашисты!!!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

- Охотиться и рыбачить одновременно нельзя.
- Почему? А если охотиться на такую рыбку как ты?

Поклонская заявила о своей безоговорочной капитуляции.

Кто девушку осерёжил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Спать стал плохо. Зато есть начал хорошо. Так что то на то выходит. Проснёшься пару раз ночью, поешь и опять ложишься спать плохо.

Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях?
Одна: Скидку сделали аж 30%
Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно

Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково

И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

Чем дольше и громче отмечаем мы Великую Победу – тем больше хочется военным ещё одной хотя бы маленькой войны.

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

Мечта о том чтоб нас носили на руках сбывается чаще всего тогда когда
нас уже несут на кладбище

Борис Моисеев и Сергей Пенкин приезхали в Донецк - выступить в поддержку сторонников Педерализации.

Если в глаза хоть спички вставляй, значит мозгу нужен перекур.

Если предположить,что высказывание советника Порошенко по поводу не полной готовности украинского тапка, не проявление шизофрении,а аллегория,то есть большая вероятность того,что на Украине ведутся работы по созданию оружия массового уничтожения.

Беру все рекламки у метро, чтобы помочь раздающему. Кликаю на все баннеры в Яндексе. Наверное там такой же эффект.

Так называемый народный избранник – это такой перепрограммируемый аппарат для голосования, незамысловатый, как первые советские ЭВМ. Только программируется он не с помощью перфокарт, а с помощью денежных купюр.

14 бутылок вина правды,

Я в одно горло засадил,

Теперь, могу метать кинжалы,

Я в это скопище мудил !

Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

-Я понимаю: во всём виновата героизация нацизма в нЕзалЕжной. Теперь мы расскажем, как в наших подъездах ссыт Фарион.

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил
и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно
спросить в киоске на углу.

Старообрядцы, чтобы их на Земле долго помнили, все свои деньги перед смертью спускали на благотворительные цели. К ним относилось и финансирование ими революций 1905 и 1917 годов. Особенно "благодарны" им были родственники, которые не успевали их сдать в психушку.

Думай о человеке плохо - и не ошибёшься.

В крематории провожают тещу. Зять:
- А можно кочергой уголечки помешать, для верности?

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Три стадии бедности в Маскве:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Три стадии бедности за МКАДом:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Доллары даже не знаю как выглядят.

Другие анекдоты: