ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

6 анекдотов от Жириновского - смешно до слёз!

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от Жириновского

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Видео обращение Владимира Жириновского к Джорджу Бушу

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Жириновский опустил Пугачёву. Суперскандал!

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Войдя в дом и увидя измятую кроватку Мишутки, родители-медведи сразу поняли что сюда приводили Машеньку.

Такой март, что коты впали в спячку.

Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.

Путин как-то сказал, что своих не сдаёт – поэтому самые крупные коррупционные дела разваливаются.

У нас высокие чиновники любят повторять, что хороший человек - это не профессия. Зато полный засранец для них, конечно же, в самый раз...

В гинекологии в коридоре два врача:
- Смазка для УЗИ закончилась.
- Надо было поплевать!

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.

Сара дома изменяет мужу с любовником. Неожиданно в спальню входит муж.
Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и
старательно продолжает делать своё дело. Затем заканчивает, встаёт с
кровати, деловито натягивает брюки, рубашку, повязывает галстук,
надевает куртку, вздыхает и устало выходит из спальни мимо опешившего от
такого нахальства мужа.
- Послушай, Сара, - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек,
такой наглый хам?
- И не говори, Абрам, - поспешно соглашается Сара. - Наглый хам! Ни
тебе: "Здрасьте!", ни мне: "Спасибо!", ни нам: "До свиданья!".

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

Камбоджийский полонез: "Пнём пень опять попал в Пномпень..."

Вовремя закрытый Плющев обвился вокруг Wi-Fi в Басманном суде!

Нечего на пусю гундеть коли путя кривая!

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Настенька с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

- Мона, Лиза?
- Нельзя, Сёма.

В связи с назначением нового главы нацбезопасности Белый Дом переименован в Дом Болтонов.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно развлекать её...

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

Реклама в супермаркете: "При покупке двух пачек маргарина - наклейка на яйца в подарок!".

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.

Терпение и труд - всех перетрут!

- 11 сентября:
кто о чём,а Россия широко отметила День Гранёного Стакана ....
-ну дык ....праздник же ....

Водитель маршрутки, когда кормит своего ребенка, напихивает ему полный
рот.

Другие анекдоты: