АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Самые смешные анекдоты про - выпуск 5

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты пошлые. Короткие анекдоты самые смешные!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты

Если бы французская актриса Леа Сейду была резидентом Comedy, То её бы звали Леа На дальней станции Сейду.

Andrew (c)

В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.

Армянин купил ДЭЗ в Москве, перед утренним подметом проводит перекличку:
- Абб…дулаев!
- Исдеесь…
- Абб…дурахманов!
- Исдесссь нассяльник…
- Мм..медведев!
-…
- Мм..медведев!!!
-…
- Его ф другой усястка перевели, ф Кремль!
© konde13

По новостям: "Трамп подписал указ об изменениях в реформе здравоохранения Obamacare".
Дед с дивана:
- Может ли Трамп и у нас приостановить исполнение дурацких указов и законов?

Абрамович объявил, что после многолетней бесполезной возни с перестановками вернёт на пост главного тренера "Челси" Жозе Мауриньо.
Вот так и в бизнесе - поковырявшись с десяток лет на вольных хлебах, Роман Бастардович предпочёл вернуться к тому, с чего начинал - жарке шашлыков на даче президента России.

Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно
пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с
выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а
вполне может быть студентка на перерыве между парами...

Сметану Простоквашино сквашивают прямо в баночке как по старинке. Это же когда в старину сметана была кисломолочным продуктом????? Обычно сметану не держали в тепле, а сразу убирали в холод. Наверно сепаратор для сметаны не удалось купить...

Я люблю коллекционировать бабочек.
Два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.

Женская логика. Приняла жёсткое решение: больше ему не звонить! Затем приняла пару бокалов мартини. Подкорректировала принятое решение...

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

Практически каждое утро она пилила дуб. А иногда, по ночам, он долбил бревно.
Внимание, вопрос - соответствуют ли перегородки нормативам звукоизоляции, если соседи всегда в курсе этих событий.

Больше всего студенты, живущие в общагах, не любят вечером нагуливать аппетит

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Двое сильно старых парней решили, что у них давно не было секса. Решили посетить
бордель. Мадам, встретившая их, сочла, что старики не заметят, если живых девушек заменить резиновыми. Старики получили аудиенции и возвращаются домой:
- Я думаю, что моя девушка была мертвой, не шевелилась, не стонала, хорошо, что мы оттуда ушли, а, то, чего доброго влип бы в мокруху. А твоя как?
- А моя я думаю была ведьмой.
- Почему?
- Только я ее ущипнул за сосок, как она громко испортила воздух и вылетела в окно.

В США не блокируют неугодные властям сайты вообще. В России их блокируют в огромном количестве.

Получается, президент Украины Порошенко, заблокировав часть российских сайтов, сделал тем самым шаг в сторону России?

Чем "Русский мир" отличается от "Исламского государства"?
В Исламском государстве, если ты накосячил, тебе рубят голову, ты мгновенно умираешь и попадаешь в рай, где тебя ждут девственницы, кальян, кебаб и прочие удобства.
В Русском мире тебе даже не нужно косячить. По-любому тебя с детства будут мучить, гонять по очередям, пытать Почтой России и Сбербанком, издеваться в ЖЭКах и поликлиниках, отодвигать выход на пенсию и, потом, когда наконец ты выйдешь на пенсию, окажется, что государство уже потратило твою пенсию на борьбу с тем же Исламским государством...
НО ТЫ ВСЁ РАВНО ПОПАДЕШЬ В АД! Хотя бы за то, что всю жизнь жил в этом говне и ни разу не возмутился по-настоящему.

Andrew (c)

Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

Сапиосексуал - это тот, кого возбуждают только умные люди.

Степашин обещает пересчитать этоги жульнической приватизации. А кто
посчитает сколько спиздили уже после неё путинские менты, таможеннники,
судьи, прокуроры, меры, губернаторы?

Законы оптовой торговли для единороссов не действуют.
"Мэр Ижевска купит голоса ветеранов. Дорого, если много будет голосов!"

Плох тот врач, который покупает коньяк.

А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? – спросил Винни Пух.
- Да не вопрос – ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках...

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

не Усейн Болт

Утро, Софа на кухне жарит котлеты,
Моня кричит из спальни:
-Бежи быстрей-сейчас всё получится,
Софа всё бросает-бежит в спальню:
-ЧТО? Где? давай..
-Что-что, быстрей бегать надо..вот что!

Согласен, что ситуация с Самойловой чистой воды провокация. Спровоцировали правителей Украины продемонстрировать всему миру уровень говна в головах.

Спорт полон странных суеверий и ритуалов. Так хоккеисты перестают бриться с момента выхода команды в плей-офф (play-off-beard). А футболисты играют в фартовых бутсах, в которых был забит гол, пока те совсем не развалятся. Интересно, что некоторые наши бомбардиры за сезон меняют по 20 пар. Василь

Другие анекдоты: