АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про Наташу Ростову - Дэнзи (НеФанТан)

пьяный заяц

Когда 80-летние супруги занимаются сексом, то грань между геронтофилией и некрофилией очень тонка.

И сказал Демократ: "Вкушайте гамбургер - тело моё, и пейте Кока-колу - кровь мою."
Но Тоталитарист, поклоняющийся шашлыку и водке, запретил "МакДональдсы", и ушли адепты демократии в киоски придорожные...

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.

Не хотелось бы хвастаться, но
14-дневную диету я выполнила
за 2 часа 27 минут.

- Зачем тебе две подушки?
- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

Минтруд не исключил, что заморозка накопительной пенсии может быть продлена еще на год. Если ранее речь шла о сроке до 2020 года, то сейчас рассматривается уже 2021 год...
ДОЛОЙ ЭТО ПРАВИТЕЛЬСТВО!!! ВОРОВ В ТЮРЬМУ!!! РАБЫ НЕ МЫ!!!! МЫ НЕ РАБЫ!!!

В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено
количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х
до 2х человек.
Ликвидирован - табурет!!!!

Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Жители Воронежа могут спать спокойно: глядя на битву с Телеграмом, можно с уверенностью утверждать, что даже если власти решатся разбомбить его в ответ на арест всех банковских счетов Газпрома, то в руинах будут Владивосток, Иркутск, Анадырь, Псков, Коломна , Улан-Батор, а Воронеж останется стоять.

Вчера миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.

Удивительное открытие сделали украинские ученые: Оказывается число бандеровцев обратно пропорционально территории страны.

Анжела даёт всем. Таня – никому.
У Анжелы на руке колечко с бриллиантом. У Тани – с бижутерией.
Отсюда мораль: давайте и да не оскудеет рука дающей!

- Девушка, разрешите поинтересоваться, как у вас с уровнем социальной ответственности?
- А ты точно купишь мне седьмой айфон?
© анархотурист

Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.

Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором.

Вантуз - полезная вещь в доме: можно раковину и унитаз прочистить, а можно нарисовать мишень на кафеле в ванной и поиграть в дартс.

Хотите сделать свою жизнь несносной? Просто задумайтесь над ней всерьез

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Когда учительница попросила объяснить, что означает слово "летописец", второклассники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.

Вернувшийся с Гоа в Москву дауншифтер по-привычке организовал пляж у соседей внизу!

Девиз еврея-ортодокса:
"Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!"

Со словами «Че титьки мять?» начинающий порноактер закончил свою карьеру.

Виталий Милонов прорвался в гей-клуб с милицией. - Ну что ж, сказал устроитель вечеринки, - вот все и собрались, можно начинать!

согласно закону порнографические мультфильмы надо запретить потому что они провоцируют сексуальное насилие.
но ученые доказали что больше всего сексуальное насилие провоцируют яйца.
мы требуем принять закон чтобы всем поотрезали яйца! чтобы сократить уровень насилия.

Для того, чтобы купить что-
нибудь ненужное, сначала
нужно продать что-нибудь
ненужное, а чтобы продать что-
нибудь ненужное - надо купить
что-нибудь ненужное! - Закон круговорота хлама в
природе. ©barаbuss

Странности.
хуйлоссияне единогласно поддержали отказ хуйла от заморских продуктов - чтобы прокормиться им хватит и доширака на ушах.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

2019 год. Сирийские войска в 101 раз взяли Пальмиру.

Лучшее наказание - это забвение.

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Настенька,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Небольшой ручной пылесос полностью выкуривает сигарету "Прима" за 2,5 секунды. а папиросу "Беломор" - за 3 секунды.

Другие анекдоты: