АНЕКДОТЫ ПОЛИТИЧЕСКИЕ

Анекдоты от Норкина. Прагматичность оборонной политики.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот политический ))))

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

#1 Лучшие политические анекдоты!

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Анекдоты от политиков

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот от Путина

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.


Бенедикт XVI своей добровольной отставкой создал кучу проблем Ватикану: какую пенсию и какие льготы ему оставить? Совет кардиналов не смог прийти к консенсусу по этому прецеденту и оставил в силе многовековой ватиканский регламент проводов ушедшего Папы. А жив ли он при этом или нет - в установленном ритуале похорон в подземелье собора Св. Петра ничего не сказано. Тем более что похороны папы готовятся обычно с момента его избрания на престол.


Сразу после этого решения стало известно, что церемонию проводов Папы в последний путь будет наблюдать рекордное число зрителей - по сравнению с его предшественниками. Одних только мусульман добавится больше миллиарда. А минута рекламы обойдётся рекламным компаниям дороже в 4 раза - чем во время супербольного финала США и составит $24 млн.

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Терпение и труд в конце концов тебя зае?ут!

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

В День защиты мира хуйло выступило с речью:
- Я очень миролюбивое: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду!

Нет никаких проблем с тем, куда деть козюльку, выковырянную из носа в абсолютной темноте..

Люди становятся близкими постепенно, чужими - мгновенно!

-Что будет, если упадёт "кукурузник" ВВС Эстонии?
- Убогий чухонец останется без ВВС.

Открытый в Киеве памятник Воинам "аТО!" показывает как украинцам насолили жители Российского Крайнего Севера.

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

Бестужев семенил по улице Мариегамна. Прохожие-шведы брезгливо
отворачивались.

(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол - в углу 90 градусов!

Забавно слышать про засранцев от совков, которые не могли даже туалетную бумагу добыть.

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

Общественное мнение - самая развратная из проституток.

Плющенко снялся с соревнований, чтобы не целоваться с Путиным.

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Димон, а ты в армии служил?

- Нет, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Поймать не смогли...

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу:
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!

Как дела?
Да не кончаются, б...!!!

- Странно перерезать нефтяную артерию из-за банального бандерцизма, но что поделаешь, если больной за эвтаназию, а Вы не его врач?
- Изя, надо объяснить его врачу, как вылечить бандерцизм.
- А как вылечить бандерцизм, Изя?
- Бандерцизм - это форма нефтяного вампиризма. Больных достаточно не подпускать к нефти.
- И?
- Они перестанут считать себя бандерцистами.

Шея - это слабое место любой девушки. Поцелуй её в шею - и она твоя. Начни душить - и она больше не будет тебя заебывать всякой тупой херней.

Анна Якобсон вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах
сидит прапорщик Бестужев.
- Павел, какой ты маленький!
- Я не маленький, Анна. Я сру.

У тебя рот как дверь укапейки пока не въе..ешь не закроется

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Другие анекдоты: