САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

анекдоты про работу

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

Анекдоты. "Работать не мешай!"

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Спортсмен каждый день приходит в церковь и молится:
- Господи, помоги мне вернуть олимпийскую медаль!
- Господи, ну сделай так, чтобы с меня сняли обвинения в допинге!
- Господи, защити мое честное спортивное имя!

Через какое-то время поп, как положено, взывает к богу:
- Господи, да помоги же ты человеку, видишь, как молится!

Голос с неба:
- Да я-то помогу, но пусть он хоть жалобу в суд подаст!

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама.

Как заметил один наблюдательный человек, честные люди воруют гораздо меньше нечестных.
Олег Бутаев

- Хочешь, - спрашивает Ева Браун у Гитлера, - я скажу тебе два простых нежных слова, от которых расцветёт вся твоя душа? хочешь?
- Да.
- Хайль Гитлер!

С первого сентября 2013 года благодаря незначительному повышению зарплаты депутатов Госдумы была резко увеличена средняя зарплата россиян на целых 0,313923427 рубля в месяц! Ура товарищи!!!!

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

"Шёл в комнату - попал в другую" - Сердюков в квартире Васильевой.

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Самая высокая смертность среди автолюбителей - у владельцев а/м "Ока". Они чаще других умирают от скромности.

Празднование развода после пятой рюмки водки ничем не отличается от свадьбы.

В купе поезда: на верхней полке молодая пара, желающая заняться сексом, а на нижней полке - грузин. Молодые:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
через пять минут скидывают презерватив в низ под нос грузину. Грузин молчаливо стерпел. Через пол часа:
- давай "сфотографируемся"?,
- давай!
и опять презерватив скидывают под нос грузину. Тот в итоге не выдерживает:
- еще одын нэгативчик и я вас абоих сфотографырую!!!

Развязавшего гибридную войну ждёт гибридная капитуляция!

Фрау Меркель обиделась, что ее обозвали «риббентропом» -
ведь Риббентроп был всего лишь министром иностранных дел, а она целый канцлер.

На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту.
По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян).
Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

Это как надо понимать – Константину Райкину сделали операцию в Тобольске, а не в Израиле.

У ПЖ был ручной пацак, а у Пу - ручной ведмедь.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Королевство Нидерланды предложило политическое убежище всем российским геям и лесбиянкам.
В связи с этим - интеллигентный посыл: а пошли бы вы все в Нидерланды! МИД СССР

Объявление в газете: «Досуг для дедушек. Воплотим ваши эротические
фантазии, согласно вашим физическим возможностям».

Хорошо, когда тебе аплодируют. Плохо, когда одна ладонь при этом зажата в кулак.

-Что общего у брежнева с христом?
-Оба — кумиры русских дураков.

Каждое бревно легко превратить в пятую колонну.

Заболел как-то О.
Пришёл к нему А, стал ухаживать. Как мог.
Но всё было напрасно - подъехали санитары.
- Бегите, - закричал О,- мне всё равно не уйти!
Но друг не оставил друга. Продолжал ухаживать.
Вломились санитары к друзьям.
Вышел здоровый друг вперед.
- Лечите, - говорит, - меня!
Стало стыдно санитарам, уехали они.
Но вечером вернулись.
И закусили здоровым.
А больного оставили на запивку.
Но ночью тот убежал.



© Игорь Марсеник

Жена спрашивает мужа, вернувшегося с охоты:
- Что это за цифры 17:25 на бумажке, привязанной к лапке твоего зайца?
- Где? А... Это я записал время, когда убил его.

Девок бояться - во власть не ходить.

И очередное дело в суде показало, что в нашей думе сидит еще тот еще зоопарк. По суди сами - депутат ЛИС, его шурин - ЗАЙЧИК, а жена - БЕЛОЧКА.

Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?

- Эх березка, березка, а ты на концерт Тимати пойдешь?
- Как же ты пойдешь у тебя ножик нету, а у меня ножик есть, я пойду.

Бабушки на лавке у подъезда - невинные младенцы , по сравнению с мужиками на интернетфорумах.

Кролик-говорун + ослы, груженые золотом + ослы на Майдане = Вальцман + Гройсман.

Другие анекдоты: