ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Еврейские анекдоты [16+]

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Смешные одесские анекдоты. Анекдот про евреев и зубных врачей!

После допроса пленного выяснилось, что челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Помоги другу в беде - и он этого никогда не забудет!
Он вспомнит о тебе, когда у него снова случится беда!

Приходят немец поляк и русский. Поспорили кто дойдет до вершины горы не поссав и несрав. Первым идет поляк. На 400 метрах обосрался. Идет немец. 500 метров -- держится. 700 метров обосался. Идет русский (Герой!). 1 км -- невыдерживает. Берет у бомжей бутылку и сыт в неё. 1200 метров -- до вершины чучуть. Снимает шапку срет в нее и выбрасывает. Победил.
На следующий день в новостях -- Сенсация по городу летает шапка самосранка. Вторая новость дня. Депутатская машина обнаженна . Фраза того дня "Мы найдем этих засранцев..

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Доказано, что говорящий кот с айпадика занимает кандидата наук до 1 часа

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

подходит мужик к колодцу и кричит - Эгэ гэй !!
а из колодца доносится - Эгэ гэй!
мужик - Нихуя себе!
из колодца - Нихуя себе!
мужик кричит в колодец - Давай с тобой дружить!
из колодца - Давай с тобой дружить!
мужик в колодец - Да пошёл ты нахуй!
из колодца - Да пошёл ты нахуй!
мужик думает, та не так плохо, и снова кричит - Давай с тобой дружить!
а из колодца - Да пошёл ты нахуй!

Познакомились в баре для одиноких мужчина и женщина - оба молодые и очень красивые. После проведённой вместе умопомрачительной ночи мужчина предлагает женщине руку и сердце. Она отвечает, что они же ничего друг про друга не знают. Мужчина отвечает - так даже лучше, каждый день они будут преподносить друг другу приятные сюрпризы, связанные с узнаванием друг друга. Поженились, поехали в свадебное путешествие, остановились в роскошном отеле с огромным бассейном и 10-метровой вышкой для прыжков в воду. Наутро после первой брачной ночи молодой супруг виртуозно прыгает с вышки в бассейн. Жена приходит в восторг.
- Дорогая, это мой первый сюрприз тебе - я чемпион мира по прыжкам в воду.
Жена прыгает в бассейн и молниеносно пересекает его. Муж в восторге:
- Дорогая, я вижу - ты чемпионка мира по плаванию !
- Да ничего подобного. Просто я раньше жила в Венеции, а мои любовники жили на разных сторонах канала.

Про вчерашний финальный хоккейный матч на Олимпиаде:
Скороговорка - Финны финишировали, финишировали да не вынефинишировали

- Нашёл в Интернете видео, где Медведев танцует.
- И что? Посмеялся?
- Учусь так же танцевать!
- И как успехи?
- Нормально. Даже отлично: сразу стал по службе продвигаться. Волшебный
танец!

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.

- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно министр культуры?

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Московскому ОМОНу что Соддом, что Гоморра. И там и там празднник испортят, и там и там удовольствие получат.

Волочковой надоело сниматься в рекламе про баскетбол, она решила сняться
в рекламе про бокс и непременно с Николаем Валуевым. Последние слова ее
были стандартные: "Поцелуй меня в пачку".

Местный ортопед послал меня к ортодонту, который послал к остеопату, который послал к хирургу с диагнозом: "Вывих большого пальца при ковырянии в носу пони в парке".

Муж кричит на жену:
- У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя шоппинг, а не я!
- Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще подруги.

"Янукович. Спасибо что живой"
В главной роли - Безруков?

Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Сегодня в штаб-квартире в Лэнгли Президент США возложил цветы в память погибшего 24 года назад агента ЦРУ В.Цоя

Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.

Если на продуктах быстрого приготовления написано: «Сделано из натурального сырья», не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.

Первый нах
Второй нах
Третий нах
Расчет придурков окончен

В рекламе керамических сковородок яйца твердеют при нагревании.
В жизни они обычно твердеют при охлаждении. Если кто пробовал нагревать, опишите ощущения.

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

Другие анекдоты: