АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про лошадь Чапая )))

АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА - ПАРТИЯ - СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ

2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные.

Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:

- Теперь ты мой!

- Сама мой!

- капитал не терпит конкуренции
садись, 5!

-Слыхал, вводят налог на недвижимость?!
-Конечно! Уже даже для особняка подвижную платформу заказал!!!

Как бы наноспутник не упал на Сколково - страна этого не переживёт ...

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
— Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет:
— Лучше ты ее себе на... поставь!

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если она вдруг позвонит, почему бы и не поговорить?

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Вора сняли с должности за то, что его сын решил стать британцем....
КЗОТ, статья.... пункт... далее - по тексту...

В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.

бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!

Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла
Киркорова.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" - надоело.
Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там - то же самое: шест и шлюхи.

Как называлась главная газета большевиков? "Правда".
А как называется главная вера их преемников? "Православие".
И в этом я вижу глубокую преемственность.

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

- Ненавижу холод и мужчин.
- Так стань горячей лесбиянкой!

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан.
Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.
А кто оплачивал подготовку этих "россиян"? Русские.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Настенька?!...

- Это грибы, Иванушка.

Ноги у нее вставные, зато зубы настоящие!

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Тут правит-во все пытается привести пенсионный возраст в соответствии с развитыми странами. А размера самих пенсий это, наверное, как всегда не касается?

На безрыбье и Настя рыба

— У меня сегодня свидание…

— С резиновой куклой?

— Нет, с настоящей девушкой!

— А… Ты поссорился с куклой?

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...

Ассоциация ротвейлеров опровергла проблемы с мясом

Молодожёны:
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Если оппонент своими оскорблениями опускает тебя ниже плинтуса — это полбеды. Главное — чтобы не до своего уровня.

(c)Ilze Falb

Евро вчера стоило столько, сколько сегодня - доллар.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Другие анекдоты: