АНЕКДОТЫ ОТ АНДРЕЯ НОРКИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за АПРЕЛЬ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Штрафы с камер можно не платить! Закажи супер-пупер плёнку на номер !
Пришли нам номер своего автомобиля ! Абонемент обеспечен !

Твоя ГИБДД

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Газета тем хороша, что ее можно еще и почитать.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Житель Донецка Козлов уже 999 раз давал присягу ДНР перед камерами российских каналов, изображая новых бойцов, вступающих в ряды ополченцев.

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

- Для отъёма у водителей денежных знаков

Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.

Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» "
Мутко нашим футболистам:
- Уже скоро!
- ЧТО?
- Чемпионат Европы!
- ГДЕ?
- Во Франции!
- КОГДА?
- 8 июня начинается.
- Бляяя... А мы готовились только к телепередаче.

Украинские олигархи собирали по 5 гривен у украинцев на военную технику.
Украинские солдаты отказались стрелять в украинцев и перешли к украинцам.

Угадайте, кто украл собранные деньги?

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

ЗРЯ В КОРЕНЬ

Главной причиной успешного выступления китайской команды на Олимпиаде 2012 оказалось широкое применение женьшеня: каждому спортсмену (спортсменке) перед выступлением в задний проход забивается крупный корень этого чудодейственного растения.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..

Сначала запрещают пропаганду гомосексуализма и почти тут же Путин имеет министра в пятнадцатиминутном ролике на первом канале.

Из российских СМИ: «Иран планирует отказаться от торговли нефтью за доллары».
Неужели иранцы перешли на российские рубли?

Активисты организации «Национальный комитет +60», посвященной Дню рождения Путина, требуют ускорить причисление Главы государства к лику Святых:
- Надо ввести в процесс богослужения официальную молитву «О Путине». Для 90% населения России Президент является опорой и надеждой в земной жизни, а почти 100% православного люда ежедневно молятся о Его здоровье и желают видеть Его пожизненным Руководителем Великой России! Не секрет, что титанические силы на благо Родины Он получает от бога!

Выделять в России деньги на борьбу с коррупцией, всё равно, что выдавать спирт для зачистки контактов - алкоголикам.

Бабулька покупает железнодорожный билет.

- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.

- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.

- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.

- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.

Бабулька подумала.

- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Хозяин с такой жалостью смотрел на каждый кусок, который гость отправлял себе в рот, что было понятно: гостеприимство даётся ему нелегко.

Я ему всего лишь поворотником моргнула, чтобы он обгонял. Так и не поняла, че муж то разорался???

На одноклассниках день танечек.
- А с хрена?! - сказали олечки.

В России впервые в истории осуществлена бинарная система власти. Если
все будет идти как надо, мы скоро придем вначале к 4 битной потом к 8,
16, 32 и так далее системе.

Боксёр рассказывает другу:
- Брателло, прикинь - сегодня возле метро два бандитковатых пацана
подбежали ко мне и сказали: "деньги давай"!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не очень... Но потребовалась госпитализация!

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

В издательстве "Швабриус" вышла новая книга писателя Виктора Ерофеева "Москва-петушки". О депутатах государственной думы эпохи правления Владимира Путина.

Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Два друга:

- Ты чего глаза закатываешь?

- Своим мозгом любуюсь!

- Вова, почему ты уделяешь мне так мало внимания?
- Алина, ты не понимаешь. Я должен переиметь всю пидерашу.

Похоже Путин уже выбрал подарок российским женщинам к восьмому марта: гробы, много гробов.

- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...

-Засралась совсем! Убери у себя в комнате, помой посуду и пропылесось,- говорила мать будущей ведущей "Ревизорро"
-Прийду проверю! И не дай бог где соринку найду...

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

Порошенко заявил, что вернет Крым. Это произойдет сразу после того как Россия вернет Украину.

Другие анекдоты: