ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ АНЕКДОТ

10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ 2018 !

Афигенный анекдот про дальнобойщика! 😂😂😂😂😂

📌Анекдот про дальнобойщика и его жену

ПРИКОЛЫ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ – ЮМОР НА ДОРОГАХ – смешная подборка

Анекдот от дальнобойщика.

Анекдот про 2х дальнобойщиков

Анекдот про дальнобойщика и его жену

Анекдот про Дальнобойщиков от Шоринберга (18+)

📌Анекдоты про Строителя и Дальнобойщика

📌Анекдот про дальнобойщика

-Что такое "Евромайдан имени Ленина"?
-Когда ветераны дивзии Галичина скандируют "Хто не будуе коммунизм - той москаль"!

Нам отключили снег.

- Папа, можно я с ребятами в футбол погоняю?
- Нет, сынок, иди-ка лучше на виолончели поиграй.

Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она
выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Если всю мочу украсть

И пустить на дело -

Можно Солнце обоссать,

Чтобы зашипело!

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

Глядя на Путлера, понимаешь - что у ботокса очень много побочных эффектов...

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!!
*стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....

"У врачей серьезную озабоченность вызывает склонность властей к частому пересмотру решений по поводу перехода с одного времени на другое." У меня тоже ....

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/09/120926_medvedev_putin_change_time.shtml

Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...

- Достало всё. Я перехожу в жрущий режим.
- Может, в ждущий?
- Я сказал: "Жрущий режим".

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «»Я все знаю! Как ты могла?»»

- Господин Греф совершил переворот в умах простых россиян - в Сбербанке отменены обеденные перерывы.
- Это же натуральный ребрендинг! Очереди и перерыв на обед - это же важнейшие элементы их фирменного стиля!

Не можешь петь - не пей!

Не понятно одно, то ли Британию купили для предвыборной пропаганды Путина, то ли она купилась.

Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты...
- Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты - заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто...
Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах...
- Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не
сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

"Угадайте - кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел Олимпийские игры, был очень любим своим народом, аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе, моложе его в два раза и напал на Украину?

Вы ошиблись! Это Адольф Гитлер."

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий

Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день:
- Алло! Чем занимаешься?
- Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать...
- Какой молодец! Я без тебя не могу, милый!
- Как видишь, а я могу!

Вагон СВ. В купе незнакомые друг с другом мужчина и женщина. Время отходить ко сну. Мужчина пожелал даме спокойной ночи, отбился. Только стал засыпать, как с дамы упало одеяло. Встал, поправил. Вновь стал засыпать, и вновь одеяло упало...
И так всю ночь.
Утром невыспавшийся джентльмен выговаривает даме:
- Мадам, вы сегодня так беспкойно спали! Я всю ночь был вынужден вставать и поправлять у вас одеяло.
- Большое вам спасибо! Вот вам пять рублей.
- ???
- Два рубля за услуги, а трояк тебе, козёл, на капусту!

Валентина Ивановна проиграла муниципальные выборы в обоих округах,
набрав не более 0.5% голосов избирателей.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...

Утечка информации про боли в спине у Президента
- прибавило ему множество голосов ,
практически всех бывших сторонников Зюганова

- А это разве не охраняемый объект?
- Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник.
- Он что, один на всю плотину?
- Похоже на то.
- Как-то он очень медленно к нам бежит.
- Как платят - так и бежит...

Дурной пример заразителен – ЕР хочет сделать Путина, как Назарбаева, пожизненным президентом, чтобы съэкономить на выборах.

В борьбе с коррупцией власть придерживается олимпийского принципа: главное - не побеждать, главное - участвовать.

в африканской больнице с тяжелыми травмами две грудастые блондинки разговаривают со своими мужьями бизнесменами 1 даа зачем мы выбрали это экстремальное путешествие эту охоту на львов 2 даа и как мы даже не заметили что не мы.уже охотимся на львов а львы.на нас 1 да это еще ерунда как мы даже не заметили что они уже играют с нами в кошки мышки 2да это еще ерунда как мы могли думать что они играются с нами ласкают нас когда они тупо смаковали облизывая нас

прислать еще

Это раньше старушка Шапокляк была мультипликационным персонажем, а сейчас она работает в Госдуре.

Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...

Другие анекдоты: