АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИСТОВ

Анекдот про таксиста.

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста

анекдот про таксиста

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про таксиста

Анекдот про таксиста

ТАКСИСТ ИЗДЕВАЕТСЯ НАД ПАССАЖИРКОЙ / PRANK

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Нужно ли платить зарплату депутатам? Ни в коем случае,сами наворуют.

Чапаев объявил о своём желании репатриироваться в Израиль.
Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений.
Василий Иванович говорит:
- Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!".
Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет:
- И так мне эти его слова в душу запали!..

Гиви, Моторолер, Ташкент…

Похожие судьбы, похожие концы.

Кто следующий?

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья
ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?

По выходным у меня отдых "All inclusive". Включены стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

RE: RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте
осторожны - возможно, что она вам не родная!

Два вопроса:

1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...

ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?

5 марта.
- Ну, скока вчера заработал?
- Десять тыщ.
- А чего так мало?
- Да у нас больше десяти бюллетеней в одни руки не давали...

- Люся, ты слышала, что глаз страуса больше, чем его мозг.
- Тоже мне чудо, Сёма, а вот у Леонида Хлыновского анус умнее чем сам "юморист".

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

Книга великого испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких пидарасов".
Автор - Похер Хуэльо.

- Как ты думаешь, что будет делать Единая Россия, если наступит Конец
Света?
- Ничего не будет делать, все же умрут и Единая Россия тоже.
- Ты уверен?
- Нет, конечно! Она и на том Свете нас найдет!

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.

2016-й год – в России падают дождь, снег, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, банки, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, дома, лифты, балконы, ларьки, палатки, альпинисты, самоубийцы, силовики, экономика, поступления в бюджет, продажи жилья, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни граждан.

На вопрос, почему при глобальном потеплении летом идёт снег, британские учёные ответили, что явление это временное, и продлится всего 80-90 тысяч лет.

Если ваши соседи-алкоголики перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это своем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Просто они пропили все свое имущество.

Про литературную премию Нобеля хочется сказать не литературно.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Ответим на "Акт Магнитского" "Актом Унтер-Офицерской Вдовы"!

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Другие анекдоты: