ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

Best лучших анекдотов. Часть 1

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Сборник лучших анекдотов часть 1.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Объявление. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

-Как остудить чай?
-Надо включить компьютер,влезть в интернет и бац!Чай остыл!

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Сборная России по футболу - самая возрастная команда чемпионата Европы.
- И чем же, по-вашему, мои парни ещё могут тряхнуть на зелёном поле, как не стариной? - задаёт резонный вопрос журналистам её тренер Дик Адвокат.

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

- Придумал новую шутку - Что общего у Владимира Владимировича и бледной спирохеты?
- Фигня! Лучше попробуй назвать десять отличий!

Народная примета: чем патриотичнее лесной литовец или бандера, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!

На ВДНХ четверо рабочих застряли в люльке аттракциона и провисели один час вниз головой. Так, матерясь да поблёвывая, счастливчики пополнили отряд космонавтов…

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Советские военные лётчики на выставке в Ле-Бурже. Вечерняя экскурсия по Парижу. Забрели на Плац Пигаль. У стены стоит эффектная брюнетка-итальянка, с роскошными формами. Завидев высокого симпатичного майора, она устремилась к нему и с обаятельной улыбкой принялась ему что-то предлагать.
Но майор был неприступен, как скала. Девица задаёт ему вопросы, пытаясь понять причину такого поведения:
- Impotento?
- No!
- Sifilito?
- No-no!
- O-o-o! Zampolito!..

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.

Мне бы столько недвижимости и я бы не вылазил из путешествий.

Бухой Ванька Пидорашкин смотрит телевизор, рядом побитая жена с фингалами, в одном углу насрано, в другом заблевано...
А по телевизору показывают Элтона Джона, как он с мужем и детьми где-то в Ницце на роскошной яхте дает интервью.
Ванька Пидорашкин ехидно:
- А зато я не ПИДОР!!!!

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Вслед за Путиным о предстоящем разводе объявил и 80-летний медиа-магнат Руперт Мэрдок.
Насколько всё-таки это разные люди, согласитесь.
Один - выживающий из ума маразматик, понятия не имеющий о том, что творится в окружающем его мире и "скармливающий" читателям через подконтрольные ему СМИ полное фуфло…..
а второй - Руперт Мэрдок.

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!

По данным аэрокосмической разведки НАТО у восточных границ Украины продолжается наращивание группировки рефрижераторных войск пидераши.

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Урок русского языка. Учительница:
- А сейчас, дети, мы правильно расставим ударения. Итак, добЫча, ждалА, звонИт. Запомните, никогда не говорим звОнит. Это, это...
- Деревня!
- Правильно, Настя, деревня. Дальше. Вадик, читай следующее слово.
- Ёбаная деревня!
- Вадик, встань! Смотрим в книгу, видим... видим...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

-Д артанян, ходымо до Парыжу!
-нэ можу,Арамыс, мэнэ хлопци з гвардыы Рышелье шукають!

Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

Прошло 200 лет после Петра Великого, прошло почти 100 лет после Революции, а у власти опять шуваловы, нарышкины и ромодановские.

— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.

Другие анекдоты: