АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдот про логику зайца.

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Логика (солдатский юмор).avi

Что это за логика (анекдот)

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдот про логику. #Анекдоты

Анекдот Дня - Что такое Логика, Диалектика и Философия Лучшее в новом формате Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВЕНСКУЮ ЛОГИКУ

Из прочитанного под другим градусом.
Питье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужиков желание его продолжить.

Я никогда не кончу жизнь самоубийством, потому что, во-первых, у меня есть мама, которая мня очень любит, а, во-вторых, я хочу знать, какие ещё новинки выпустит Apple.

Рохо не е дж овен доли лан дот аз кедра врал жзл бол ассамблею баскетбол лиф пэ осы кит ох Аав Мкад попал идол подпол караидеЛь отмечено

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Чтобы избежать изнасилования достаточно для начала немножко поотбиваться, подыгрывая насильнику, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: "А давай я сверху...."
© анархотурист

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее
обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной
котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути
следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить
возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы
получите все сразу в одном флаконе.

Переживших холокост с каждым годом всё больше и больше.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

— Пиздатый ты мужик Серёга, — сказал Иван, проведя ночь с другом
детства, вернувшимся в родной посёлок после операции по смене пола.

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

Прибалтика исконно российская земля: Петр Первый, когда вел Северную войну, не завоевывал ни Лифляндию, ни Эстляндию, ни Курляндию,а купил их у Швеции на вечные времена. Такова историческая правда, которую подзабыли Прибалты. Примерно, как Аляску у нас купили США.

Супруги разговаривают:
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Ну и пусть! Зато — раз и навсегда!

— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? — Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке

RE: В России проституция не только разрешена, но и приветствуется.
Правда, политическая проституция.

А где она не приветствуется?

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Когда ходишь по IKEA, думаешь, как же мы вообще жили и продолжаем жить без всех этих ненужных вещей.

Не так давно трое людей, вооруженных топорами совершили набег на салон сотовой связи с целью ограбления...
Но свершилось так, что один из посетителей дал отпор налетчикам, применив свой травматический пистолет!
Налетчики ретировались... Все довольны столь геройским поступком...
Но больше всех доволен сам супер-герой - ведь ничто так не согревает, как ай фон 7, лежащий за пазухой, запиханный туда после начала ограбления, который ранее был выдан ему для ознакомления с его возможностями и про который все в суматохе забыли...

Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе.
«Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила».
Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?

Культурное удивление: "Ипаааать...евская улица!".

Мой сосед Магомед вызвал полицию после того как избил свою жену.
Суд пока не решил было ли это домашнее насилие или жестокое обращение с детьми.

Мадам Скварцова, из окружения Медведева, решилась лечить никарагуанских фермеров. Так свои пенсионеры и ветераны залечены-осталось только похоронить; свои колхозы и деревни,медпункты похерены-там мало кто живет

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

Сидит дядька на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо
проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту
крокодил спрашивает:
- Что, дяденька, не клюет?
Дядя отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаетесь?

Насколько невинными были советские времена:
Фильм про Красную Шапочку — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя волками, охотится за маленькой девочкой.
«Гостья из будущего» — однополая пара бомжей-педофилов, воображающих себя космическими пиратами, охотится за маленькой девочкой.
Фильм про Буратино — разнополые пара бомжей-педофилов, воображающих себя котом и лисой, охотится за маленьким мальчиком.

Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.

Для англоврубающихся...
Случайно напоролся, вроде не было еще:

1. Введите в строку поиска гугла Where is Chuck Norris
2. Кликните первую ссылку
3. Дальше ржать от гугловских выдумщиков...

Росрыболовство намерено ввести маркировку на чёрную икру.
На каждую икринку.

- Я столкнулся с вопиющей несправедливость.
- Ну и что?
- Вот я и вопиюю.

Я его не боюсь! А ты?

Другие анекдоты: