ПРО УЧИТЕЛЯ АНЕКДОТЫ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Анекдот про грузина, совет друга и учителя

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

С Днем учителя! Анекдоты про Вовочку/Новые анекдоты/

анекдот про учителей.mp4

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Добротный юмор (анекдоты) - Учитель литературы

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

В китае до сих пор не понимают почему русские смеются над словами "хуй" "хер" "гей" "хуйня"

-Какая у Вас странная шпага,сударь.
-Это арматура,сэр!

Всё, что нужно для счастья - это кошка и деньги.
© Малый Кыс

В Роскосмосе начали принимать заявки на космические путешествия туристов на "Протоне". Василь Лукаш

Даже если вы не покупали натуральную ёлку, в вашей квартире всё равно полно хвои!

2030 год.
Крутят два хомячка в чистилище педали маленького двухместного
велосипедика. И все им зеленая улица светит, пробок нет. И охрана сзади
едет, останавливаться не дает. И зрители, как в жизни, сидят и стоят
вдоль дороги. А некоторые и по телевизору смотрят. А потом ходят и ходят
на выборы, и ЕДИНОГЛАСНО выбирают все тех же и тех же.
Все как всегда. Все на своем месте и все довольны.

Когда в Монголии, перед исполнением гимна России, Путину сообщили, что Президент Монголии Элбэкдорж выпускник Львовского высшего военно-политического училища - Путин заплакал...

Ямало_Ненецкому сенатору Ананьеву(за 2012 прибыль около 700 лямов) местные оленеводы дали звание "Почетный Оленевод России".

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

Упрямство лишает человека возможности признать свои ошибки и научиться не повторять их. Упрямство консервирует глупость.

Береги жену - она ведь часть природы. Пусть и не лучшая часть. Но если беречь природу, то не избирательно.

Наступающий и каждые 12 лет - годы моей тещи.
- ???
- годы Змеи.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

- А мы всегда говорили, что Скрипаль козел - бормотали себе под нос сотрудники ГРУ, собирая ему посылочку в Англию и кладя туда пачку гречки. (Buckwheat (англ.) - греча, буквально - козлиное пшено).

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Контролёр говорит Рабиновичу:
- Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас куплен на пассажирский. Извольте доплатить!
- Почему это я должен доплачивать? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

Блондинка рассказывает подружкам:
- Я в тюрьме в Японии отсидела за пустяк!
- Какой?
- Полицейский тормозит машину, показывает рукой вниз, ну я и сняла лифчик...

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили
и посадили Строс Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

ЕСЛИ защищённые от прослушки новые военные смартфоны стоят более ста тысяч рублей – значит кто-то хорошо заработал на нанотехнологии.

Настенька:
- Вовочка! Говорят, ты сказал про мою маму (тётю Яану), что она -
чухонка. Это правда?
Вовочка:
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.

Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

Другие анекдоты: