АНЕКДОТЫ ДНЯ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Анекдот дня! Свежие кавказские анекдоты про влюбленных!

Свежий анекдот! Анекдот дня!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ ДНЯ

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

А зачем нам мир, в котором не будет России? Такой мир должен погибнуть. А зачем нам Россия, в которой не будет меня? Такая Россия должна погибнуть.

В годовщину основания Москвы киевским князем уместно вспомнить слова Тараса Бульбы: «Я тебя породил – я тебя и убью!»

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

-Что это?
-Электроперфоратор!
-А вы точно стоматолог ?

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.

Компания Twitter подала в суд на Павла Дурова, утверждая, что именно их сервис имеет больше прав называться словом "telegram". Поскольку в Твиттере, как и раньше в телеграммах, пропускают предлоги.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я
перешел на обычные.

Если сегодня все хлопают кому- то, ещё не значит, что они же его завтра не прихлопнут.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Девушка по имени Беда никогда не приходит одна. Ну, есть у нее сестра-близняшка, которую она повсюду таскает за собой!

Ох как лукавил Владимир Владимирович насчет раба на галере. Не так уж и трудно, имея нефтегазовый двигатель трясти веслом перед телекамерой...

«Ближайшую перспективу полетов на Луну мы видим в создании
посещаемой лунной и первой инопланетной лаборатории.
Здесь будет размещен инструментарий изучения глубин Вселенной,
лаборатория изучения лунных минералов, метеоритов, производство
полезных веществ, газов, воды из реголита, мы собираемся прийти
на Луну навсегда», - сказал вице-премьер Дмитрий Рогозин.
Уважаемый вице-премьер Дмитрий Рогозин, зачем куда-то лететь,
россияне давно уже живут на Луне. Российские дороги все кратер на кратере.

- Интересно, почему днём в выходной у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений "Вконтакте", чем днём по будням?
- Ну, так по будням все находятся на работе.

Приходит дядя (лет 45-50) в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я своего тестя убил!
А мент (лет 25 на вид), оглянувшись по сторонам и подозвав дядьку
поближе, тихо говорит:
- Слушайте, дяденька, убейте и моего, вам же всё равно сидеть.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- Ты ваще на чьей стороне?
- Вроде на Выборгской...

Прапорщик ходит по казарме и ругается:
- Не армия, а одни пидарасы! Колготки украли, косметичку украли.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Группа зомби и вурдалаков направила на российское телевидение письмо, в котором нелюдь пожаловалась, что ее тошнит от передач целого ряда каналов.

Re: «Евросоюз призвал Россию признать ответственность за сбитый над Донецком «Боинг». "Вот, Каддафи же признал свою ответственность за сбитый над Локерби самолёт - и ничего страшного не случилось! Ни с Ливией, ни с самим Каддафи..." – Признал под давлением и пришлось выплатить по $ 3 млн. за каждого погибшего и стоимость самолёта.

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

Ситуация стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Утекли.

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Путин есть - ума не надо!

RE: Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Сало - вообще-то, русский продукт, а не украинский. Модно свистеть про "украинское" ("хохлацкое", "баднеровское" и т.д.) сало...
Но этот фейк легко опровергается прочтением С.В. Михалкова!

- Владимир Владимирович! Пора запускать флеш-моб #президентытожелюди... Позвонить сегодня Трампу?
- Это зачем ещё? Какой такой "флеш-моб"?
- Ну как же, Вы ещё не в курсе?! В Омске учительницу за фото в купальнике заставили написать "по собственному"... А у Вас же столько фотографий подобных есть - например, с голым торсом. По кустам то не прятались... Надо бы подстраховаться, нужна общественная поддержка! А то ещё заставят в отставку уйти, импичмент объявят...

Другие анекдоты: